Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
- Creatore Discussione Luca da Lecce
- Data di inizio
.jpg "Risultati immagini per barzellette divertenti")
Allora per adesso la sfida a colpi di battute la vince AXEL69...... milandro e setterman siete sulla strada giusta....[17]
Devo essere sincero: non sono farina del mio sacco. Tra l'altro me le devo anche scrivere per ricordare. E' mio genero che mi rifornisce di queste battute.
setterman1
setterman1
Il medico al paziente: "Guardi, che lei deve smettere di masturbarsi."
"Perche'?"
"Perche' la devo visitare."
"Perche'?"
"Perche' la devo visitare."
Un Pullman pieno di suore precipita in un burrone e tutte le suore muoiono. Si presentano alle porte del Paradiso e San Pietro le fa mettere in fila. Poi comincia con la prima: "Sorella, hai mai toccato un pene?"
"Soltanto una volta, San Pietro, ma per un secondo soltanto e con la punta del dito indice."
"Allora, sorella, va a quell'acquasantiera e sciacquati il dito nell'acqua santa per un secondo."
Alla seconda suora San Pietro fa la stessa domanda: "Sorella, hai mai toccato un pene?"
"Una volta ne ho preso uno in mano, ma solo per un minuto."
"Allora va all'acquasantiera e sciacquati la mano per un minuto... Ehi, che cos'e' questa confusione?" San Pietro guarda la fila di suore e vede che c'e' una suora che sta cercando di passare avanti a un'altra. "Sorella, sii paziente e aspetta il tuo turno. Qui non c'e' fretta."
"San Pietro," risponde la suora redarguita dal santo, "visto che dovro' sciacquarmi la bocca per ore, vorrei farlo prima che Suor Margherita si sciacqui il cu10 nella stessa acqua per chissa' quanti giorni!"
"Soltanto una volta, San Pietro, ma per un secondo soltanto e con la punta del dito indice."
"Allora, sorella, va a quell'acquasantiera e sciacquati il dito nell'acqua santa per un secondo."
Alla seconda suora San Pietro fa la stessa domanda: "Sorella, hai mai toccato un pene?"
"Una volta ne ho preso uno in mano, ma solo per un minuto."
"Allora va all'acquasantiera e sciacquati la mano per un minuto... Ehi, che cos'e' questa confusione?" San Pietro guarda la fila di suore e vede che c'e' una suora che sta cercando di passare avanti a un'altra. "Sorella, sii paziente e aspetta il tuo turno. Qui non c'e' fretta."
"San Pietro," risponde la suora redarguita dal santo, "visto che dovro' sciacquarmi la bocca per ore, vorrei farlo prima che Suor Margherita si sciacqui il cu10 nella stessa acqua per chissa' quanti giorni!"
"Papa', che cosa sono quelle cose tonde sul petto di mamma?"
"Sono palloncini. Quando mamma morira', io li gonfiero' e mamma volera' in Paradiso."
"Non ci credo, papa'. Ieri ho visto Zio Franco che glieli stava gonfiando, e mamma a un certo punto ha gridato: 'Dio, vengoooo!' ma non e' volata da nessuna parte."
"Sono palloncini. Quando mamma morira', io li gonfiero' e mamma volera' in Paradiso."
"Non ci credo, papa'. Ieri ho visto Zio Franco che glieli stava gonfiando, e mamma a un certo punto ha gridato: 'Dio, vengoooo!' ma non e' volata da nessuna parte."
Regala un pesce ad un immigrato, e mangera' per un giorno.
Insegna a pescare a un immigrato, e si procaccera' il cibo per tutta la vita.
Dimostra a un immigrato che ha il diritto di avere una grossa percentuale dei pesci pescati da altri, e votera' per la sinistra per tutta la vita.
Insegna a pescare a un immigrato, e si procaccera' il cibo per tutta la vita.
Dimostra a un immigrato che ha il diritto di avere una grossa percentuale dei pesci pescati da altri, e votera' per la sinistra per tutta la vita.
Che differenza c'e' fra E.T. l'Extraterrestre e un immigrato clandestino? E.T. ha imparato la lingua del luogo e voleva tornare a casa.
Lei: Piacere mi chiamo Laura e faccio la commessa e tu?
Lui: Pino e sono carabiniere
Lei: Ok!...segnati il mio numero
Lui: Dimmi!...
Lei tre quattro, sette zero, tre ventotto, due quindici
Lui: 333, 0000000, 28 28, 15 15... Bene domani ti chiamo
Lui: Pino e sono carabiniere
Lei: Ok!...segnati il mio numero
Lui: Dimmi!...
Lei tre quattro, sette zero, tre ventotto, due quindici
Lui: 333, 0000000, 28 28, 15 15... Bene domani ti chiamo
Un carabiniere entra in caserma con una bici nuova.
Il maresciallo:
"Appuntato bella questa bici quando vi è costata?
Niente Marescia’.
"Come niente???
Niente Marescià ve lo giuro.
Ieri pomeriggio ho fatto un giro in campagna ad un certo punto incontro una ragazza bellissima che andava in bici, gli ho corso indietro come una leopardo, alla fine marescià è entrata in una cascina ha buttato la bici a terra, si è alzata la gonna si è tolta la mutanda e ha gridato:
PRENDI QUELLO CHE VUOI….
Io marescià mi sono preso la bici, ho fatto bene?
Hai fatto benissimo Appuntato, delle mutande che ne dovevi fare….
Il maresciallo:
"Appuntato bella questa bici quando vi è costata?
Niente Marescia’.
"Come niente???
Niente Marescià ve lo giuro.
Ieri pomeriggio ho fatto un giro in campagna ad un certo punto incontro una ragazza bellissima che andava in bici, gli ho corso indietro come una leopardo, alla fine marescià è entrata in una cascina ha buttato la bici a terra, si è alzata la gonna si è tolta la mutanda e ha gridato:
PRENDI QUELLO CHE VUOI….
Io marescià mi sono preso la bici, ho fatto bene?
Hai fatto benissimo Appuntato, delle mutande che ne dovevi fare….
Annunci e risposte :
Fatto Vero
Una giovane donna di 28 anni si dichiara bellissima e molto intelligente ed in un sito di incontri cerca un uomo disposto a sposarla a patto che sia molto ricco, dovrebbe infatti guadagnare almeno mezzo milione di dollari l’ anno per soddisfare le sue esigenze economiche.
Da uno degli uomini che legge l’appello arriva questa risposta:
“Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi: Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. In termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un po’ meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in ‘trading position’ -posizione di commercio-, e non in ‘buy and hold’ -compra e tieni stretto-, che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio -buy and hold- con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su. Potremmo avere una relazione per un certo periodo…..Uhmm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro ‘affittuario’ di tale ‘macchina’, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive. La prego di stabilire data e ora.”
Fatto Vero
Una giovane donna di 28 anni si dichiara bellissima e molto intelligente ed in un sito di incontri cerca un uomo disposto a sposarla a patto che sia molto ricco, dovrebbe infatti guadagnare almeno mezzo milione di dollari l’ anno per soddisfare le sue esigenze economiche.
Da uno degli uomini che legge l’appello arriva questa risposta:
“Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi: Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. In termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un po’ meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in ‘trading position’ -posizione di commercio-, e non in ‘buy and hold’ -compra e tieni stretto-, che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio -buy and hold- con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su. Potremmo avere una relazione per un certo periodo…..Uhmm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro ‘affittuario’ di tale ‘macchina’, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive. La prego di stabilire data e ora.”
Se vero, un grande.
