Novità

Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

Due pescatori pescano sempre allo stesso fiume, sulla stessa riva, a pochi metri l'uno dall'altro. Uno dei due, insolitamente, manca per due settimane. Quando finalmente ritorna, l'altro gli domanda dove e' stato tutto quel tempo. "Mi sono sposato," risponde l'altro.
"E' Bella?"
"Macche', e' una cozza."
"Allora e' ricca?"
"Neanche. Faceva la commessa in una cartoleria."
"E' simpatica, allora?"
"Dovresti conoscerla. Sempre zitta e imbronciata."
"Ma allora perche' l'hai sposata?"
"Ha i vermi."
 
Un inglese, un italiano, un nigeriano e un irlandese sono seduti fianco a fianco sugli sgabelli al bancone di un bar. L'inglese trova una mosca nella sua birra, e senza dire una parola mostra il boccale al barista, che glie ne da' un'altra in un boccale pulito. C'e' una mosca anche nel boccale dell'italiano, che prima di farsene dare un'altra fa una grande scenata melodrammatica. Il nigeriano, nella cui birra c'e' un'altra mosca, pesca la mosca dalla birra con le dita, se la infila in bocca e la mastica, ingoiandola poi con un sorso di birra. Trovando una mosca anche nella sua birra, l'irlandese la pesca per una zampetta e la scuote sul boccale gridando: "Sputala tutta fuori, ladra maledetta!"
 
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Un giovanotto ha un appuntamento con una ragazza che di sicuro "ci stara'," e prima di incontrarla si reca in farmacia per comprare dei profilattici. La farmacia e' affollata, e le due commesse sono indaffaratissime. Quando arriva il turno del giovane, questi sussurra a una delle due commesse, un po' imbarazzato, attento a non farsi sentire dagli altri clienti: "Per piacere, mi da un pacchetto di preservativi?" La commessa si volta verso l'altra, che e' nel retrobottega e grida: "O Marta, mi prendi un pacchetto di preservativi per questo signore?" E il giovane, tutto rosso in faccia, gira lo sguardo verso gli altri clienti, e esclama: "E per chi non l'avesse ancora capito, stasera scopo, va bene?"

Variazione sul tema:

Un giovane entra in farmacia per comprare dei profilattici. Ma invece di un farmacista, dietro il bancone c'e' una farmacista, una bella signora di una trentacinquina d'anni. Il giovane, imbarazzato sia perche' ci sono altri clienti, sia perche' la farmacista e' una donna, le dice: "Per favore mi dia... mi dia... sa, quei, cosi, quei... pre..., pro... Ecco! mi dia degli... "impermeabili." La farmacista capisce al volo, gli porge un pacchetto di Trojans, e gli dice: "A proposito, se per uno di quegli impermeabili le serve un bavero di pelliccia, io stacco stasera alle sette."
 
Due amici al bar:
"Anto', io non capisco perche' parlano tanto male dei politici. Ce ne sono tanti che sono persone veramente per bene.
"Mah," risponde Antonio, "io non ne conosco nessuno che sia per bene."
"Allora sentimi. Come fai a dire che l'onorevole ____________ non e' una persona per bene? Tu lo incontri a una conferenza sul lavoro, gli vai a parlare, e lui ti ascolta attentamente. Poi ti invita a pranzo, e quando tu gli dici che non riesci a trovare lavoro, ti fa salire sulla sua auto con tanto di autista, ti porta direttamente all'ufficio di un suo conoscente, ti presenta, e il suo conoscente immediatamente ti offre un bell'impiego. L'impiego richiede viaggi all'estero, e quando parti per Bruxelles due giorni dopo, lui ti offre di portartici lui col suo aereo privato, perche' anche lui deve recarsi li' per affari di stato. Arrivi a Bruxelles, e a causa del convegno internazionale tutti gli alberghi sono strapieni. Ma lui ha un appartamento a Bruxelles, ti offre alloggio nel suo appartamento e te ne da le chiavi..."
"A Peppi', ma tutto questo e' successo a te?"
"No, a mia sorella."
 
L' INVENTORE GENETICO.
Un agricoltore si reca a Roma all'ufficio brevetti per ottenere il riconoscimento di una sua peculiare produzione di un tipo di mela il cui sapore corrisponde a quello della ****. L'addetto all' accettazione rifiuta di mettere a protocollo tale richiesta in quanto prende per pazzo il richiedente. Dopo tanto insistere l'impiegato si convince ad assaggiare il frutto. Morde la mela ed esclama: "ma sa di culo!" ed il contadino:" e girala,no?"
setterman1
 
PIERINO.
Pierino si presenta a scuola elementare con un occhio nero. Allorché la maestra gli chiede il motivo. Il bimbo: "sono andato a letto con i miei genitori e dopo un po' babbo mi ha chiesto se dormivo; ho risposto no e picchia un pugno." L'insegnante mangia la foglia e consiglia a Pierino, in quelle circostanze, di tacere sempre e comunque. La mattina seguente aveva nero anche l'altro. Alla richiesta dice che stavolta era stata la mamma sempre perché non dormiva, La maestra ripete energicamente il solito sermone. L' indomani l'alunno arriva tutto incerottato. L'insegnante sbotta: "allora sei duro come le pietre"; e lui: sa sig.ra maestra ho fatto come mi ha detto lei però ad un certo punto babbo ha detto:" ohiohi arrivo" e mamma: uuuuhhh vengo anch'io"; allora ho detto "non mi lascerete mica solo? e giù una scarica di legnate".
setterman1
 
Che brutto messaggio Signora Livia!!!
Mi permetta di dirLe che forse Lei ha avuto esperienze negative che la hanno portata ad esprimere tale espressione.
Per quel che mi riguarda, Io, Sig. Massimo CAPACCIOLI ho sempre tenuto più al benessere della mia donna che non a quello personale.......
Mi dispiace per Lei che forse non ha avuto buone relazionii, ma ciò non vuol dire che noi maschietti siamo tutti dei poco di buono.

Buona serata
 
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