Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
- Creatore Discussione Luca da Lecce
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Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Vediamo chi trova la parola "Dog" per primo in qualsiasi direzione
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Troppo complicato [emoji23] [emoji23] [emoji23]
C è un dog trasversale comunque [emoji12]
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Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica.
Non ci sono più pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "Desidera? ".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino.
"Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'è voluto!"
E pamm! Un primo colpo.
"Più forte dottore, più forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora più forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "
Non ci sono più pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "Desidera? ".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino.
"Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'è voluto!"
E pamm! Un primo colpo.
"Più forte dottore, più forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora più forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "
TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI...
Allora, come va, ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità...
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere
.....LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
..... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti , non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giù' e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e appena l'ho tirato fuori, mi fa: " Signor Mario, ma oggi è già la terza volta ..."
LA MEMORIA RAGAZZI , HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
Allora, come va, ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità...
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere
.....LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
..... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti , non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giù' e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e appena l'ho tirato fuori, mi fa: " Signor Mario, ma oggi è già la terza volta ..."
LA MEMORIA RAGAZZI , HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
CASI DELLA VITA
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: - Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita, Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo.
Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!
- - - Aggiornato - - -
Una sera Pierino ha paura del buio. Così chiede ai genitori il permesso di dormire con loro.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "NO!"
Così Pierino viene preso a botte dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perché di botte e graffi su tutto il corpo.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!"
Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "SI!"
E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere né no, nè sì..stai zitto e basta!"
Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Così la maestra gli chiede spiegazioni.
Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di sì. Poi ad un certo punto mio padre si è svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore, ma mia madre non voleva perché c'ero io. Così mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto.Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto mia madre "Maria sto venendo" e mia madre ha risposto "vengo anch'io!". Così io mi sono alzato e ho detto "ma dove andate che ho paura del buio!"
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: - Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita, Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo.
Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!
- - - Aggiornato - - -
Una sera Pierino ha paura del buio. Così chiede ai genitori il permesso di dormire con loro.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "NO!"
Così Pierino viene preso a botte dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perché di botte e graffi su tutto il corpo.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!"
Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "SI!"
E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere né no, nè sì..stai zitto e basta!"
Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Così la maestra gli chiede spiegazioni.
Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di sì. Poi ad un certo punto mio padre si è svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore, ma mia madre non voleva perché c'ero io. Così mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto.Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto mia madre "Maria sto venendo" e mia madre ha risposto "vengo anch'io!". Così io mi sono alzato e ho detto "ma dove andate che ho paura del buio!"
DEFUNTI FAMOSI
Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella.
Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine.
Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale.
Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani.
La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre.
A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!
Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella.
Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine.
Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale.
Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani.
La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre.
A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!
Un contadino va dal dottore per una visita.
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie dal punto di vista... fisico.
"Beh all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo più nulla"
"Ma perché? Non ne sente più il desiderio?"
"Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì..."
"Scusi, faccia così: quando va per campi porti con se il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e lei le correrà incontro"
"Vabbé, ci proverò".
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
"Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo... "
"E poi? "
"Poi hanno aperto la stagione della caccia... e chi l'ha vista più mia moglie? "
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie dal punto di vista... fisico.
"Beh all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo più nulla"
"Ma perché? Non ne sente più il desiderio?"
"Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì..."
"Scusi, faccia così: quando va per campi porti con se il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e lei le correrà incontro"
"Vabbé, ci proverò".
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
"Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo... "
"E poi? "
"Poi hanno aperto la stagione della caccia... e chi l'ha vista più mia moglie? "
Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello:
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare tu da domani vai fuori dai !!!"
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare tu da domani vai fuori dai !!!"
Ahahahahah mi avete fatto ridere a crepapelle ahahah
