Novità

facciamo due risate che è meglio

In un paesino di montagna, tutte le domeniche mattina le donne vanno a messa e c'è la signora Maria, che per contro delle altre signore si comporta in modo strano e cioè che se mentre le altre donne vanno a messa con l'ombrello perchè piove, lei arriva di corsa e finita la messa non piove più, stessa cosa dicasi che se prima di messa non piove, lei porta l'ombrello perchè all'uscita di messa piove a dirotto. Tutte le donne sono preoccupate da questo suo comportamento e le più pettegole le si avvicinano e le chiedeno come fà a sapere del tempo. Lei per tutta risposta e per niente indignata dice loro: vedete, io al mattino prima di andare a messa, prendo il pisello di mio marito tra le mani e nel lasciarlo andare cade a sinistra piove mentre se cade a destra c'è il sole. Una delle più pettegole allora le chiede: ma se rimane duro? la signora Maria, senza perdere la sua calma gli rispose " perdo messa".
 
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a sè un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".
Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.
Di nuovo, però, nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".
L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa.
Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.
Ora il tizio è proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.
Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! **** scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e... cosa ***** vuoi ancora?!".
E quell'altro: "Favorisca patente e libretto!!".
 
prete ha scritto:
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a sè un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".
Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.
Di nuovo, però, nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".
L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa.
Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.
Ora il tizio è proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.
Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! **** scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e... cosa ***** vuoi ancora?!".
E quell'altro: "Favorisca patente e libretto!!".
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bellaaaaaaaaaaaaa
 
Un tizio pensa di rivolgersi ad un mago [31] per conoscere il futuro della sua vita e si reca nel suo studio;
suona per entrare e il mago risponde:
- Chi E''' -
il tizio con fare un pò dismesso entrando dice:
- iniziamo beneeee -
 
La maestra si rivolge alla classe:"Bambini,vi faccio una domanda che prevede un pò di ragionamento....sentite....sul ramo di un albero ci sono 5 passerotti,un cacciatore spara e ne uccide 2....quanti ne rimangono sul ramo?" "Due signora maestra" urla prontissimo il primo della classe...."No!" Interrompe prontamente Pierino..."Non ne rimane neppure uno,scappano per la paura dello sparo!" "Bravissimo Pierino,mi piace come ragioni" commenta la maestra soddisfatta....ma Pierino incalza "Maestra,posso farle io una domanda adesso?" "Certamente,sentiamo..." "Allora,ci sono tre donne,una lo bacia,una lo lecca e una lo ciuccia....secondo lei quale delle tre è quella sposata?" "Ma Pierino che razza di domande....mah...io direi la terza..." "Signora maestra,quella sposata avrà la fede al dito....ma anche a me piace tanto come ragiona lei!"
 
Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli.
Torna dalla madre e vuol sapere la verità.
La madre alla fine gli spiega tutto... e gliela fa anche vedere.
Pierino: "Cavoli, pochi centimetri più in là e nascevo stronzo!".
 
Due amici si ritrovano in fila alle porte del paradiso...."Mario! Anche tu qui...cosa ti è successo?" "Brutta storia amico mio...mi era presa la fissazione che mia moglie mi tradisse...così sono piombato a casa all'improvviso,sicuro di trovarla con l'amante...e invece non c'era nessuno,ho ribaltato tutta la casa ma lei era sola...era innocente..mi sono sentito così mortificato che sono morto di infarto...e tu? Come mai sei qui?" "Sono morto di freddo" "Accidenti! Come è possibile?" "*******....se guardavi nel congelatore eravamo ancora vivi tutti e due!"
 
circolo della caccia, tutti raccontano di favolosi carnieri, Giovanni, per non essere da meno inizia:
Ieri nel bosco a un certo punto ho visto un cinghiale di 200 chili, ho preso la mira e l'ho colpito in mezzo agli occhi, non sapendo come trasportarlo gli ho tagliato una coscia e mi sono avviato alla macchina, lungo il viottolo ho icrociato un cervo enorme. ho posato la coscia e ho sparato, colpito in mezzo agli occhi, ho tagliato la coscia anche al cervo e con le cosce sulle spalle mi sono avviato alla macchina. In quel momento fuori dal circolo un motorino cade e tutti si precipitano a soccorrere il giovane caduto, fortunatamente niente di grave. al rientro nel circolo Piero chiede a Giovanni di riprendere il racconto. Dove ero rimasto? che avevi le cosce sulle spalle... a già...insomma per farla breve, continua giovanni, gli ho leccato la topa mezz'ora!!!!!!!!!
 
Una suora sta rientrando in convento ma perde l'autobus ed è costretta a fare l'autostop...si ferma subito una bella signora con una macchina di lusso che la fa salire. "Che bella auto signora...chissà quanto costa..." esclama la suorina,abituata ad una vita essenziale e senza sprechi. "Non l'ho comprata sorella...me l'hanno regalata" ribatte la signora,sicura di sè..."E chi le ha fatto un così bel regalo,se posso chiederle?" "Un amico...sa,siamo stati una settimana in ferie assieme...sono stata molto carina con lui....insomma sorella,ci siamo capite no...e al ritorno mi ha fatto questo regalo" "Penso di aver capito..." rimugina la suora..."E ha tanti amici come lui?" prosegue incuriosita. "Si,certo" continua la signora "Vede per esempio questo anello con diamante? Beh questo è un riconoscimento di un amico che è stato molto bene con me in settimana bianca.....e questa borsa firmata,è un regalino di un altro amico che ho accompagnato in un difficile week end di lavoro...ha capito sorella....basta essere carine e gentili con le persone giuste,e il gioco è fatto.." La suorina ascolta in silenzio,nel frattempo sono arrivate al convento,si salutano e la suorina rientra rimuginando nella sua povera stanza dove si dedica alla preghiera fino a tarda sera e poi va a dormire. Nel cuore della notte però,qualcuno bussa furtivamente alla sua porta... "Chi è??" "Sorella,sono io,sono don Marcello...." "VAFFANCULO TE E LE TUE CARAMELLE!!!"
 
Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca miseria! Ma giel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame! Lo sa che non mi piace!! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cavolo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino con la mortadella!! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua così mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! Panino al salame... non ne posso più" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giù dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto è in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avrò rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".
 
Nella stalla,un maiale ed un asino fanno conversazione..."Caro il mio asinello..." dice il maiale con tono altezzoso..."Certo che ti fanno fare una gran brutta vita...guarda come sei ridotto...i lavori più pesanti sono tutti per te...ti danno poco o nulla da mangiare....se non lavori bene prendi pure delle bastonate...sei sempre sporco e puzzolente..." Il povero asinello ascolta in silenzio senza replicare al maiale che invece continua,sempre più borioso..."Guarda me invece,bello,pulito e rispettato....mi danno i mangimi migliori e l'acqua più buona,mi visitano spesso e non faccio altro che mangiare e dormire...questa si che è vita...mica la tua...." "Hai proprio ragione" ribatte finalmente l'asino...."ma te non mi sembri quello dell'anno scorso...."
 
Tre vecchietti, mentre passeggiano sul viale del cimitero, cominciano a dire le loro "preferenze" per il dopo funerale. Il primo dice: io mi farò cremare; il secondo dice: no no meglio essere sepolto dai; il terzo ci pensa un attimo e poi dice: guardate, con tutto il vino che ho bevuto gradirei essere imbottigliato.
 
2 impiegati, parlano delle posizioni sessuali e uno di questi dice, a me la posizione più bella è rodeo, l'altro dice rodeo? ma che posizione è.
Ti spiego, metti tua mogli a pecora e te sopra, dopo qualche minuto ti avvicini all'orecchio e gli dici, sai questa posizione piace tanto anche a tua sorella.
da quel momento devi durare almeno 10 secondi, prima di essere disarcionato [17]
 
Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne può più e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono! No... non popotrò mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non è grave.
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Basterà con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornerà normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta più, ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, è orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?".
E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
 
Un carabiniere deve prendere il treno.
Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema lì vicino.
Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film.
Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA.
Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca miseria, parte prima!!".
 

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