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Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tuciditè".
E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
Un gruppetto di ragazzini sta giocando proprio davanti ad una casa di appuntamenti...incuriositi dal grande via vai di uomini,decidono di andare a vedere cosa c'è dentro quel portone così frequentato...fanno un breve consulto e naturalmente spediscono il più piccolo in avanscoperta...e gli altri tutti fuori in trepida attesa..appena entrato,il bimbo si trova di fronte ad una bella signora in abiti succinti che rimane sorpresa... "Bambino! Ma cosa fai qui dentro??" "Sono venuto a vedere cosa vendete..." "Eh piccolo mio...qui si vende l'amore...roba da grandi..." "Ma se ne volessi un pò anche io?" "Certo,si può fare,vieni con me..." La donna fa accomodare il bambino in una bella camera con un grande letto a forma di cuore.."Aspetta lì che presto sarai servito..." Dopo qualche minuto ecco arrivare una bellissima ragazza...porta un vassoio d'argento con tre grandi fette di pane e nutella,le lascia al piccolo e se ne va.Poco dopo il bimbo esce fuori e gli amichetti lo circondano pieni di curiosità..."Allora dicci,dicci,come è andata,che ti hanno fatto..." "Ragazzi che esperienza fantastica...la prima ce l'ho fatta bene....la seconda è stata dura...ma la terza non ce la facevo più e l'ho leccata e basta!"
Il Maresciallo al Carabiniere:
- "Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot". Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna. Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
- "Giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca?"
- "Certo Maresciallo che ci sono andato".
- "E allora non potevi venire a darmi la risposta?"
- "E' stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il "Sole 24 Ore".
- "Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot". Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna. Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
- "Giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca?"
- "Certo Maresciallo che ci sono andato".
- "E allora non potevi venire a darmi la risposta?"
- "E' stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il "Sole 24 Ore".
A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo?".
E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?".
E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?".
la mia ricetta preferita ahahahahahahahahah
Una anziana signora decisamente sovrappeso nell'uscire dalla doccia scivola e rimane incastrata,sdraiata e completamente nuda,tra i mobili del bagno.
Il marito,anch'esso anziano ed in precarie condizioni fisiche,accorre in suo aiuto ma non riesce a smuoverla da quella scomoda ed imbarazzante posizione,decide quindi di chiamare i pompieri....mentre aspetta cerca di coprire in qualche modo le parti intime della signora e nella concitazione del momento la prima cosa che trova è un sombrero appeso nel corridoio,ricordo di un viaggio di chissà quanti anni prima...lo appoggia sul basso ventre della moglie...poco dopo arrivano i pompieri,il capo squadra fa un rapido sopralluogo poi prende da parte l'anziano signore: "Stia tranquillo,la signora non ha ferite e tra poco la imbraghiamo alzandola di peso....ma per il messicano purtroppo non c'è più niente da fare..."
Il marito,anch'esso anziano ed in precarie condizioni fisiche,accorre in suo aiuto ma non riesce a smuoverla da quella scomoda ed imbarazzante posizione,decide quindi di chiamare i pompieri....mentre aspetta cerca di coprire in qualche modo le parti intime della signora e nella concitazione del momento la prima cosa che trova è un sombrero appeso nel corridoio,ricordo di un viaggio di chissà quanti anni prima...lo appoggia sul basso ventre della moglie...poco dopo arrivano i pompieri,il capo squadra fa un rapido sopralluogo poi prende da parte l'anziano signore: "Stia tranquillo,la signora non ha ferite e tra poco la imbraghiamo alzandola di peso....ma per il messicano purtroppo non c'è più niente da fare..."
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.
Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai?" chiede il Direttore.
E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!".
Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai?" chiede il Direttore.
E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!".
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio *******!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il ******* sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!"
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio *******!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il ******* sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!"
uno spermatozoo chiede all'altro: scusa, manca ancora molto per le ovaie?
l'altro risponde: zitto e corri che stiamo ancora alle tonsille!
- - - Aggiornato - - -
una donna muore e va in Paradiso.
all'entrata trova S. Pietro e le chiede: < ha qualche desiderio?
la donna risponde:< vorrei rivedere mio marito che è morta qualche anno fa
S. Pietro le chiede come si chiamava suo marito e lei rispose: < Gigi
S. Pietro le risponde che ci sono tanti Gigi in Paradiso e le chiede se c'è un particolare per riconoscerlo.
la donna pensando un po' dice al santo che il marito in punto di morte le avrebbe detto: < cara, mi rivolterò nella bara se farai l'amore con altri uomini! >
a quel punto S. Pietro le dice:< potevi dirlo prima che cerchi Gigi la trottola!
l'altro risponde: zitto e corri che stiamo ancora alle tonsille!
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una donna muore e va in Paradiso.
all'entrata trova S. Pietro e le chiede: < ha qualche desiderio?
la donna risponde:< vorrei rivedere mio marito che è morta qualche anno fa
S. Pietro le chiede come si chiamava suo marito e lei rispose: < Gigi
S. Pietro le risponde che ci sono tanti Gigi in Paradiso e le chiede se c'è un particolare per riconoscerlo.
la donna pensando un po' dice al santo che il marito in punto di morte le avrebbe detto: < cara, mi rivolterò nella bara se farai l'amore con altri uomini! >
a quel punto S. Pietro le dice:< potevi dirlo prima che cerchi Gigi la trottola!
Ricominciamo a farci 2 risate che meglio.....
caccia di frode.......aaahhhhh
caccia di frode.......aaahhhhh
una persona anziana racconta ad un amico quando era in africa in guerra.racconta,ad un tratto esce un nero con una spada e mi dice,o il collo o il culo.e l'amico dice:e tu cosa hai fatto.allora sei ****,sono qui
Del maiale non si butta via nulla della maiala tieni il numero del cellulare
Due gay, vanno ha fare una gita in aereo,siccome è sera e in aereo dormano tutti uno dei 2 gay chiede all'altro "Giangi dai facciamo del sesso" il Giangi gli risponde "ma sei scemo c'è un monte di persone, subito risponde Luigi "Guarda ma dormono tutti, stai ha vedere e grida, c'è nessuno che ah una mentina!!!!! Silenzio assoluto visto, dai facciamolo,il Giangi rimane ancora della sua idea. Allora insistendo Gigi gli dice "Guarda si prova un'altra volta, se non risponde nessuno lo facciamo, c'è nessuno che a una mentina!!!! Silenzio a quel punto fanno sesso. La mattina, fra tutte le persone che si svegliano, c'è un signore che si tiene con le mani la testa e che mugola di dolore, la moglie gli dice "tesoro cosa hai" l'uomo risponde "sai ho avuto un emicrania da morire" la moglie " mi dispiace ma potevi chiedere una pasticca allo stuart" il marito la guarda e gli dice "ma che sei grulla, a uno perché gli ha chiesto una mentina gli hanno fatto un culo cosi!! [17] [17]
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meglio farci 2 risate allora Remooooo..
adesso ve ne dico una io un senegalese dottore vini in italia in cerca di lavoro e prova di tutto ma non trova di niente ma un giorno si ferma davanti ad una farmacia divo cera scritto cercassi agliutante il senegalese entro e parlo con il farmacista e il farmacista gli parlo gli fecce delle domande suli farmaci italiani il senegalese riposte bene il giorno dopo si presento a lavoro e il farmacista si allontano un attimo e rimane solo il senegalese in farmacia a un certo punto arrivo un ragazzo disse vicino un profilatico il senegalese rispose io non conoscere questa medicina intaliana aspetti 5 minuti nello stesso momento vene unaltro ragazzo che volevo lo stesso prodotto e il senegalese gli risposte lo stesso i ragazzi si scocciarono di aspettare e provarono di faglierlo capire ma niente a un cero punto un ragazzo si scoccio e mise un mazzetto di sordi su bancone e si abbasso i pantaloni glielo fecce vedere il suo uccello fecce lo stesso anche latro ragazzo il senegalese vedendo quello rispose adesso capito si abbasso i pantaloni e glielo fecce vedere e disse il banco vince .....hahahah
poi ce questa un ragazzo di napoli studiava in univesita il ragazzo poveretto non lavorava una sera gli vene voglia di scopare e ando dalle prostitute ne incontro una e gli disse senti cio solo 10 euro mi vorrei farre sesso se mi puoi aiutare che ne ho bisogno la supplico ne fece una ne fece un altra e via discorrendo si stava per far mattina a un certo punto trovo a una biondona gli disse tutto e lei accetto pero gli disse me lo devi mettere in cullo il ragazzo tutto contento incominciarono alla fine il ragazzo quando lo tiro fuori sulla punta dell pisello un buccia di fagiolo il ragazzo disse " e che cazz nne e che te magnat past e fasul " la ragazza gli rispose " e che cazz vuliv p 10 eur nu spaghet e vogll" .......hahaha
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che ne ditte
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che ne ditte
