come dice una canzone famosa c'è qualcosa di grande fRA DI NOI AHAHAHAHAHAHAHAHA
Quanto sopra prima dell'operazione??hahahahahahahahaha
- - - Aggiornato - - -
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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui è vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accuserò di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui è vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accuserò di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
Sto x farmela sotto!!!....hahahagahahahahagaha
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
......
Alessandra Mussolini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e più sono gravi le loro colpe più sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Alessandra vede finalmente suo nonno Benito Mussolini che si trova immerso fino a metà petto.
La donna, rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: "Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo".
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: "Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!"
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e più sono gravi le loro colpe più sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Alessandra vede finalmente suo nonno Benito Mussolini che si trova immerso fino a metà petto.
La donna, rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: "Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo".
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: "Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!"
Bravi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Due ingegneri si incontrano alla fine dell'estate. Il primo: "Ciao... dove sei stato in vacanza?" - "Eh... io non ho scelta... al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?" - "Beh... io sono stato in Spagna... sai com'è?" - "Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi... le iberiche... come sono le iberiche?" - "Le iberiche? Beh... sai... accidenti si è fatto tardi devo scappare... ciao... sentiamoci,eh?". Appena a casa il primo ingegnere sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure.
L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ingegnere "Hei.. ciao, dove sei stato in vacanza?" -"Ancora? Non capisci che non ho alternative? A Scalea con moglie, figli e, per giunta suocera; tu invece?" - "Eehh... io quest'anno sono stato in Grecia" - "Bellissima... e dimmi... le elleniche... che dicono?" - "Le elleniche? Beh, è tardi... devo andare... ciao, ci sentiamo!". Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge "Ellenica: ragazza greca". "Per la miseria... che figuraccia!" pensa.
Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda: "Ciao... dove sei stato in vacanza?" - "Allora sei duro... Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno... che palle. E tu dove sei stato?" - "Eh eh, quest'anno sono stato in Egitto" - "Grandioso, stupendo l'Egitto... cosa pagherei per andarci; e dimmi... le piramidi... come sono le piramidi?" - "Le piramidi? Sapessi... che pezzi di figliole!!".
L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ingegnere "Hei.. ciao, dove sei stato in vacanza?" -"Ancora? Non capisci che non ho alternative? A Scalea con moglie, figli e, per giunta suocera; tu invece?" - "Eehh... io quest'anno sono stato in Grecia" - "Bellissima... e dimmi... le elleniche... che dicono?" - "Le elleniche? Beh, è tardi... devo andare... ciao, ci sentiamo!". Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge "Ellenica: ragazza greca". "Per la miseria... che figuraccia!" pensa.
Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda: "Ciao... dove sei stato in vacanza?" - "Allora sei duro... Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno... che palle. E tu dove sei stato?" - "Eh eh, quest'anno sono stato in Egitto" - "Grandioso, stupendo l'Egitto... cosa pagherei per andarci; e dimmi... le piramidi... come sono le piramidi?" - "Le piramidi? Sapessi... che pezzi di figliole!!".
Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".
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NAZIONALE DI CALCIO ESTERA (Letta su un giornale Goliardico tanti anni fa) imparata a memoria.
1) A MAN
2) Sa-rizza
3) Ben-dur
4) Comm
5) Lu-toc
6) S-dost
7) Tofic
8)Tomet
9)Tusc-caff
10)Nde
11) Pak
12) jOCOPOCO-MAJOCO
13) jOCOMAI
Albitro che dirige l'incontro Orientale nome Semusuk-sina'-mic[lol2.gif]
1) A MAN
2) Sa-rizza
3) Ben-dur
4) Comm
5) Lu-toc
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10)Nde
11) Pak
12) jOCOPOCO-MAJOCO
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scusa ma hai mangiato spaghetti con ortica oggi?perche' questi sono gli effetti collaterali.attento alle qauntita'
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NON MI FARE ARRABIARE ahahahahah[Trilly-77-24.gif][smash.gif][Trilly-77-24.gif]
mamma guarda quell'asino ha 5 gambe e' ammalato,e la mamma,e se fosse ammalato cosi' anche il babbo
[14]
Tutto bene Pietro?????
Non e' che stanotte hai fatto brutti sogni o avuto incubi particolari?
Hai visto film di paura?
Mangiato troppo?
Sono state le cime di rapa????
Oppure hai incontrato lo Yeti di Brozzi ?!?!?!!??!
Smetti di guardare Wilde Natura la sera.... ti impressioni...... e questi sono i risultati....!!!!! [16]
[39] Le prescrizioni mediche dicono.....Riposo assoluto !!!!!!!!!!!!!!!
ahahahahha
Due amiche si incontrano dopo tanti anni...
"Che bello rivedersi! Come te le passi?"
"Io tutto ok,ho un buon lavoro e una bella famiglia...e tu?"
"Purtroppo non bene,sono vedova,mio marito è mancato poco tempo fa"
"Mi dispiace davvero tanto....il mio,facendo le corna,ha una salute di ferro"
"Il mio l'ho riempito di corna ma è morto lo stesso"
"Che bello rivedersi! Come te le passi?"
"Io tutto ok,ho un buon lavoro e una bella famiglia...e tu?"
"Purtroppo non bene,sono vedova,mio marito è mancato poco tempo fa"
"Mi dispiace davvero tanto....il mio,facendo le corna,ha una salute di ferro"
"Il mio l'ho riempito di corna ma è morto lo stesso"
2 amici vanno in un bordello,entra uno esce e dice;e' stata brava ma mia moglie e' meglio.entra l'altro,esce e dice;avevi ragione e' meglio tua moglie
un bolognese con una vecchia 500 prende l autostrada da milano per tornare a casa dopo una settimana di lavoro.......ad 30 km da bologna la 500 si ferma e nn parte piu ....lui disperato e senza soldi per il carro attrezzi abbozza ad un autostop.....dopo 5 minuti il classico milanese accosta e le dice ......we che ghe suces chi.....vala pu.......dopo le dovute spiegazioni il milanese col ferrari le dice .....che problema c e attacchiamo una corda e ti tiro io......!!!!!!tutto pronto.....partono ......70 all ora in prima corsia fino a quando nnpassa a tutta manetta uno con una porsche.......il milanese!!!!!e no e la porsche no e ....e vai 220 230 240 il bolognese con la 500 dietro che n tiene piu la strada disperato ......alle tante il ferrari supera il porsche......ilbolognese da dietro con i capelli in piedi a sfanalare..........lo fa accostare .......ma tu sei pazzo ,......stacca la corda!nn si puo fare cosi...e nel frattempo il milanese.....e scusa dai nn succedera piu.....sai noi col ferrari quando vediamo con la porsche nn resistiamo!scuse accettate e si riparte .....2 km dall uscita di nuovo un porche a stecca!!!!il milanese .....ma dai ***** che si inculi quello con la 500 e via 220 230 240 quello con la 500 attaccato alla corda disperato che continua a fare glia abbaglianti...e cosi via fino all uscita del casello ......casellante autostrada chiama il collega incredulo e le dice......fi** ho appena visto una cosa.....e l altro....racconta.......ho appena visto passare dal casello una porsche seguita da un ferrari avranno fatto i 260......e l altro.....e bhe che c e di strano.......è appunto la cosa strana e che dietro c era uno con la 500 che le domandava strada!!!!!!!!!
aaaa bella[36]ma non vorrei mai essere quello della cinquecento......
un frate e una suora partono per una missione di fede e decidono di attraversare il deserto solo con un cammello.....
dopo 65 ore di astenuante camminata sotto il sole del deserto il cammello muore.....la suora.....frate che facciamo!!!!!il frate....nn so madre qui si muore dal caldo......magari iniziamo a montare la tenda che ci ripara da questo sole.....tenda montata.....e loro dentro ...la madre che caldo....il padre che caldo.......dopo un ora la madre ...padre mi scusi ma io nn ce la faccio piu io mi devo spogliare sto morendo di caldo.....il padre....si figuri madre volevo chiederglielo io.....tutti e 2 nudi sdraiati nell imbarazzo piu assoluto... il padre dice alla madre.....madre ma cos a li in mezzo.......e la madre.....a padre carne morta....e lei padre notavo prima cos a li im mezzo...il padre.....e madre ho quello che fa resuscitare i morti!!!!!!e la madre......padre allora veda di metterlo nel culo al cammello che magari torniamo a casa......ahahaha
dopo 65 ore di astenuante camminata sotto il sole del deserto il cammello muore.....la suora.....frate che facciamo!!!!!il frate....nn so madre qui si muore dal caldo......magari iniziamo a montare la tenda che ci ripara da questo sole.....tenda montata.....e loro dentro ...la madre che caldo....il padre che caldo.......dopo un ora la madre ...padre mi scusi ma io nn ce la faccio piu io mi devo spogliare sto morendo di caldo.....il padre....si figuri madre volevo chiederglielo io.....tutti e 2 nudi sdraiati nell imbarazzo piu assoluto... il padre dice alla madre.....madre ma cos a li in mezzo.......e la madre.....a padre carne morta....e lei padre notavo prima cos a li im mezzo...il padre.....e madre ho quello che fa resuscitare i morti!!!!!!e la madre......padre allora veda di metterlo nel culo al cammello che magari torniamo a casa......ahahaha
A scuola il prof. di musica spiega i vari strumenti musicali; ad un certo punto chiede a Pierino: dimmi uno strumento a corde e per tutta risposta " le campane" professore.
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".
"Negli antichi pollai!".
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