Due carabinieri devono eseguire un'appostamento sulla cima di una collinetta sperduta nelle campagne,dove sono stati segnalati strani traffici....giunti in prossimità della zona,notano un pastore che sonnecchia sotto una pianta circondato dal gregge e decidono di chiedere qualche informazione..."Siete sulla strada giusta" li rassicura il pastore "ma occhio che più avanti la strada diventa strettissima e tortuosa,e poi in cima alla collina non c'è assolutamente spazio per manovre,vi consiglio di salire in retromarcia così dopo vi sarà più facile tornare giù". I due appuntati fanno tesoro del consiglio,e si inerpicano a marcia indietro su per la stradina fra sgassate e sfrizionate con la povera volante che sbuffa e sgomma disperatamente.Dopo qualche ora eccoli sbucare giù dalla collina,ma di nuovo a marcia indietro...il pastore incuriosito li ferma..."Ragazzi tutto bene lassù?" "Certamente signor pastore,come vede abbiamo trovato pure lo spazio per fare manovra!"
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".
Gli stessi due carabinieri sono impegnati in un inseguimento,a piedi corrono dietro a due ladri che alla fine per velocizzare la fuga abbandonano due sacchi di refurtiva. I due appuntati,stremati dalla lunga corsa,lasciano scappare i ladri,recuperano i sacchi e fanno ritorno in caserma. Per un pò di tempo i due si perdono di vista ma dopo qualche mese casualmente si incontrano..."Ciao collega,ma tu sei quello dell'inseguimento a piedi o sbaglio?" "Non sbagli,sono proprio io..." ribatte l'altro con tono dimesso. "Quel giorno mi ha cambiato la vita" continua il primo "Sai,ero curioso,e ho aperto il sacco mollato dal ladro" "E cosa c'era dentro?" "Banconote da 500 euro,era pieno zeppo! Mi sono messo a posto,ho abbandonato l'arma e vivo di rendita!" "Beato te,a me è andata peggio,sono pieno di debiti." "Perchè,cosa ti è successo?" "Anche io ero curioso,ho aperto il sacco e...era pieno di cambiali...un pò le ho pagate subito...e le altre piano piano....una al mese..."
Ciro è un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io farò in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E così dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei già qui?".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, è arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e così sono finito qui".
E San Pietro: "Chi è stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Così lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro così segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, è lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io farò in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E così dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei già qui?".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, è arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e così sono finito qui".
E San Pietro: "Chi è stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Così lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro così segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, è lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".
.......[17].......[17].........:d- - - Aggiornato - - -
......
.........
Domenica... un uomo va a vedere una partita di calcio; compra il biglietto, va allo stadio e si siede accanto ad un vecchio.
Questo vecchio mormora:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede:
"Scusi, posso sapere che cosa dice?"
Il vecchio, arrabbiatissimo:
"No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?"
Questo vecchio mormora:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede:
"Scusi, posso sapere che cosa dice?"
Il vecchio, arrabbiatissimo:
"No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?"
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meno male che ci siete voi che ci fate sorridere un po'perche' per il resto ti vien da piangere.........questo e' anche dovuto alla crisi di astinenza della nostra amata passione ,su con le altre grazie.........
Due medici fanno l'amore:
Lui : Amore , si vede che sei ginecologa. . . ti muovi molto bene.
Lei : Amore , si vede che sei anestesista . . . non sento un c@@@o
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello
... ... stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.
... Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il
marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un
computer con l'accesso a internet.
Decide allora di inviare un'e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera
dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.
L'e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo
marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al
computer e sul video, vede l'e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è
possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono
assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì
prossimo ..°°°°..
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo,
come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale !!!!!!
- - - Aggiornato - - -
da altro sito...noazioni vere:
•Si è spento l'uomo che si è dato fuoco (Giornale di Sicilia, 1998)
•Pompini a raffica, Carrarese ko (Gazzetta dello sport, 1992; Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 goal)
•Tromba marina per un quarto d'ora (Corriere del mezzogiorno, 1997)
•Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto (Corriere della sera, 1992)
•Incredibile, all'aeroporto spariscono le valige del mago Silvan (Il Messaggero, 2001)
•In cinquecento contro un albero, tutti morti (La Provincia Pavese)
•Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli (Insegna in un negozio di Roma)
•Si affitta l abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti (Inserzione in una strada di Trapani)
•Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati. Affrettatevi (Pubblicità su La Nazione, Firenze)
•Si fanno giacche anche con la pelle dei clienti (Cartello in un negozio di confezioni di Latina)
•Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì (Ufficio Anagrafe di Reggio Calabria)
•A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice (Necrologio)
•Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini (Annuncio Giornale)
•Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese. (Lapide)
•Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside. (Circolare del Preside relativa agli orari di Lezione)
•Su una coperta made in Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE
•Su uno specchio retrovisore prodotto negli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI
•Su uno spray contro gli insetti made in Taiwan: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI
•Sulle arachidi marca Sainsbury: ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI
•Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI
•Su un motosega prodotta in Svezia: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI
•Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARCI
- - - Aggiornato - - -
Varie da verbali
1) Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
2) Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all`inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l`impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
3) Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
4) Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
5) I due venivano alle mani coi piedi.
6) Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
7) Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".
8) Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne.
9) Durante l`identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10 Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.
11) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
12) Sotto falso nome, il pregiudicato =a zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
14) Si definisce fotografo d`arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.
15) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
16) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
17) il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
18) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
19) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
20) I tre erano entrambi pregiudicati.
21) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
22) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
23) Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
24) Ignoti rubavano l`autoradio e alcune musica7.
25) Alla perquisizione, notavamo all`altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
26) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
27) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
28) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l`auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
29) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
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Lui : Amore , si vede che sei ginecologa. . . ti muovi molto bene.
Lei : Amore , si vede che sei anestesista . . . non sento un c@@@o
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello
... ... stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.
... Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il
marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un
computer con l'accesso a internet.
Decide allora di inviare un'e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera
dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.
L'e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo
marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al
computer e sul video, vede l'e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è
possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono
assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì
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Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo,
come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale !!!!!!
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•Si è spento l'uomo che si è dato fuoco (Giornale di Sicilia, 1998)
•Pompini a raffica, Carrarese ko (Gazzetta dello sport, 1992; Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 goal)
•Tromba marina per un quarto d'ora (Corriere del mezzogiorno, 1997)
•Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto (Corriere della sera, 1992)
•Incredibile, all'aeroporto spariscono le valige del mago Silvan (Il Messaggero, 2001)
•In cinquecento contro un albero, tutti morti (La Provincia Pavese)
•Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli (Insegna in un negozio di Roma)
•Si affitta l abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti (Inserzione in una strada di Trapani)
•Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati. Affrettatevi (Pubblicità su La Nazione, Firenze)
•Si fanno giacche anche con la pelle dei clienti (Cartello in un negozio di confezioni di Latina)
•Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì (Ufficio Anagrafe di Reggio Calabria)
•A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice (Necrologio)
•Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini (Annuncio Giornale)
•Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese. (Lapide)
•Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside. (Circolare del Preside relativa agli orari di Lezione)
•Su una coperta made in Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE
•Su uno specchio retrovisore prodotto negli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI
•Su uno spray contro gli insetti made in Taiwan: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI
•Sulle arachidi marca Sainsbury: ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI
•Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI
•Su un motosega prodotta in Svezia: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI
•Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARCI
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Varie da verbali
1) Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
2) Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all`inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l`impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
3) Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
4) Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
5) I due venivano alle mani coi piedi.
6) Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
7) Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".
8) Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne.
9) Durante l`identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10 Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.
11) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
12) Sotto falso nome, il pregiudicato =a zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
14) Si definisce fotografo d`arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.
15) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
16) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
17) il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
18) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
19) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
20) I tre erano entrambi pregiudicati.
21) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
22) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
23) Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
24) Ignoti rubavano l`autoradio e alcune musica7.
25) Alla perquisizione, notavamo all`altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
26) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
27) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
28) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l`auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
29) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
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- - - Aggiornato - - -
"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
.......
Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole.
Ad un certo punto uno dice all'altro: "Ho una sete...".
E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!".
"Già, peccato che qui ci sia solo sabbia...".
"Hai ragione, accidenti!".
Lungo silenzio.
I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune.
Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!".
"Hai ragione: sul fondo dei fiumi ci sono sempre un casino di sassi!"
Ad un certo punto uno dice all'altro: "Ho una sete...".
E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!".
"Già, peccato che qui ci sia solo sabbia...".
"Hai ragione, accidenti!".
Lungo silenzio.
I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune.
Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!".
"Hai ragione: sul fondo dei fiumi ci sono sempre un casino di sassi!"
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bravo prete grazie per il tempo che dedichi per farci ridere un po',poi sti carabinieri sono sempre gli stessi vero?
Classifica del rally che da Gerusalemme conduce sul Monte Golgota:
1° Gesu Cristo su Fiat Voluntas Deus;
2° San Pietro su Matra dito;
3° Erode su Innocenti.
1° Gesu Cristo su Fiat Voluntas Deus;
2° San Pietro su Matra dito;
3° Erode su Innocenti.
W
walker
Vedi l'allegato 39244
............
............
NO NON SONO GLI STESSI...........
Un tizio arriva con la macchina davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!"
"Perché?"
"Come perché? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori..."
E il tizio:
"E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!!!"
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- Cinquale di Montignoso (MS)
Un cacciatore rientra a casa e la moglie gli chiede cosa a preso e lui: pim pum pam una lepre e du fagian
l'uscita seguente quando rincasa la moglie gli chiede ccosa a preso e lui: pim pum pam una starna e du fagian
La volta succesiva il cacciatore rientra e chiede allla moglie dove hai preso quel vestitino e lei: pim pon pin una gonna e un cappotin al binbin
l'uscita seguente quando rincasa la moglie gli chiede ccosa a preso e lui: pim pum pam una starna e du fagian
La volta succesiva il cacciatore rientra e chiede allla moglie dove hai preso quel vestitino e lei: pim pon pin una gonna e un cappotin al binbin
W
walker
Vedi l'allegato 39256
------------
- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39257
-------------------
- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39258
............
- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39259
---------------
- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39260
_____________
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- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39257
-------------------
- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39258
............
- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39259
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- - - Aggiornato - - -
Vedi l'allegato 39260
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Marco..... ma dove le trovi.... [rire.gif]
Per me lo fanno apposta.... non c'è verso....
[17]
Per me lo fanno apposta.... non c'è verso....
[17]
W
walker
Vedi l'allegato 39262
................
................
Occhio ... strada trafficata a destra ....
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- 489
SEMPRE PER RIMANERE IN TEMA DI OLIO D'OLIVA,
dalle mie parti ho trovato un giorno vicino ad una porta questa scritta:
QUI SI VENTE OLIO X VERGINI.......(PENSO CHE VOLEVA DIRE EXTRA VERGINE) bella veroooooooooohahahaah[17]
dalle mie parti ho trovato un giorno vicino ad una porta questa scritta:
QUI SI VENTE OLIO X VERGINI.......(PENSO CHE VOLEVA DIRE EXTRA VERGINE) bella veroooooooooohahahaah[17]
Finale dei mondiali di calcio.Un signore seduto in tribuna numerata nota che,stranamente,il posto proprio davanti al suo è vuoto...incuriosito,si rivolge all'uomo che siede nel posto accanto a quello vuoto..."Certo che strano...prenotare un posto per un evento così importante...e poi non presentarsi...roba da matti!" "Non è esattamente così" precisa il signore "Quel posto spettava a mia moglie,purtroppo nel frattempo è venuta a mancare." "Mi scusi...non lo avrei mai immaginato...mi scusi tanto...ma strano che non ha trovato nessuno che venisse al suo posto".
"Non ho trovato nessuno,sono andati tutti al funerale"
"Non ho trovato nessuno,sono andati tutti al funerale"
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Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.
La nipotina di Berlusconi si rivolge al nonno..."Sai nonno,ci hanno dato come compito a casa di scrivere qualche pensiero sull'amore....mi puoi aiutare?"
"Certo piccola mia...è molto facile...per esempio una dimostrazione d'amore è un bel regalo costoso,magari un gioiello prezioso,oppure una bella macchina di lusso,o una villa in collina..."
"Ma nonno...io pensavo a cose più profonde...il batticuore prima di un appuntamento...l'emozione del primo bacio...lo stare abbracciati guardando un tramonto...."
"Ma no piccola mia....quelle son tutte cazzate inventate dai comunisti per trombare gratis!"
"Certo piccola mia...è molto facile...per esempio una dimostrazione d'amore è un bel regalo costoso,magari un gioiello prezioso,oppure una bella macchina di lusso,o una villa in collina..."
"Ma nonno...io pensavo a cose più profonde...il batticuore prima di un appuntamento...l'emozione del primo bacio...lo stare abbracciati guardando un tramonto...."
"Ma no piccola mia....quelle son tutte cazzate inventate dai comunisti per trombare gratis!"
