Novità

facciamo due risate che è meglio

piter1 ha scritto:
NAZIONALE DI CALCIO ESTERA (Letta su un giornale Goliardico tanti anni fa) imparata a memoria.


1) A MAN

2) Sa-rizza

3) Ben-dur

4) Comm

5) Lu-toc

6) S-dost

7) Tofic

8)Tomet

9)Tusc-caff

10)Nde

11) Pak

12) jOCOPOCO-MAJOCO

13) jOCOMAI

Albitro che dirige l'incontro Orientale nome Semusuk-sina'-mic
Clicca per espandere...




[14]

Tutto bene Pietro?????
Non e' che stanotte hai fatto brutti sogni o avuto incubi particolari?
Hai visto film di paura?
Mangiato troppo?
Sono state le cime di rapa????
Oppure hai incontrato lo Yeti di Brozzi ?!?!?!!??!

yeti.jpg

Smetti di guardare Wilde Natura la sera.... ti impressioni...... e questi sono i risultati....!!!!! [16]

[39] Le prescrizioni mediche dicono.....Riposo assoluto !!!!!!!!!!!!!!!


ahahahahha
 
Una suora sta rientrando in convento ma perde l'autobus ed è costretta a fare l'autostop...si ferma subito una bella signora con una macchina di lusso che la fa salire. "Che bella auto signora...chissà quanto costa..." esclama la suorina,abituata ad una vita essenziale e senza sprechi. "Non l'ho comprata sorella...me l'hanno regalata" ribatte la signora,sicura di sè..."E chi le ha fatto un così bel regalo,se posso chiederle?" "Un amico...sa,siamo stati una settimana in ferie assieme...sono stata molto carina con lui....insomma sorella,ci siamo capite no...e al ritorno mi ha fatto questo regalo" "Penso di aver capito..." rimugina la suora..."E ha tanti amici come lui?" prosegue incuriosita. "Si,certo" continua la signora "Vede per esempio questo anello con diamante? Beh questo è un riconoscimento di un amico che è stato molto bene con me in settimana bianca.....e questa borsa firmata,è un regalino di un altro amico che ho accompagnato in un difficile week end di lavoro...ha capito sorella....basta essere carine e gentili con le persone giuste,e il gioco è fatto.." La suorina ascolta in silenzio,nel frattempo sono arrivate al convento,si salutano e la suorina rientra rimuginando nella sua povera stanza dove si dedica alla preghiera fino a tarda sera e poi va a dormire. Nel cuore della notte però,qualcuno bussa furtivamente alla sua porta... "Chi è??" "Sorella,sono io,sono don Marcello...." "VAFFANCULO TE E LE TUE CARAMELLE!!!"
 
Che differenza c'è tra una donna e una salsiccia...
nessuna sono tutte e due pelle di fuori e maiale di dentro...

-Da quando ho lasciato mio marito-
confida una donna a un amico
-lui non fa altro che bere...
-Si vede che non è ancora stanco di festeggiare...
gli risponde l'amico

Un impiegato affacciato alla finestra del suo ufficio si volta verso il collega e gli dice : sto osservando un operaio del cantiere qui sotto da due ore e il fannullone non ha mosso un dito...

Il figlio torna a casa con una brutta pagella e il padre lo rimprovera
-lo sai che alla tua età Abramo Lincon era il primo della classe?
-Lo so ma alla tua era presidente degli Stati Uniti

Saluti Bregoscia
 
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
 
Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.
 
Ci sono un bimbo e una bimba che si incontrano in un parco, ognuno di loro ha in mano un bustone. Il bimbo dice alla bimba (tirando fuori dal suo bustone una palla): "Io ho questa palla e tu non ce l'hai pappappero!" e la bimba risponde: "Ce l'ho ce l'ho ce l'ho!". Allora il bimbo tira fuori un pupazzo e dice alla bimba: "Io ho questo pupazzo e tu non ce l'hai pappappero!" e lei risponde: "ce l'ho ce l'ho ce l'ho". Allora il bimbo tira fuori una penna e le dice: "Io ho questa penna e tu non ce l'hai pappappero!" e lei gli risponde: "Ce l'ho ce l'ho ce l'ho!". A questo punto punto il bimbo ormai è esasperato e allora dice alla bimba slacciandosi i pantaloni: "Io ho questo e tu non ce l'hai pappappero!" e allora la bimba dice piangendo: "Non ce l'ho...". Il giorno dopo i bimbi si riincontrano e la bimba dice al bimbo: "La mia mamma mi ha detto che io con questa di quelli ne posso avere quanti ne voglio!"
 
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Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.
Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai?" chiede il Direttore.
E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!".
 
Gli stessi due carabinieri sono impegnati in un inseguimento,a piedi corrono dietro a due ladri che alla fine per velocizzare la fuga abbandonano due sacchi di refurtiva. I due appuntati,stremati dalla lunga corsa,lasciano scappare i ladri,recuperano i sacchi e fanno ritorno in caserma. Per un pò di tempo i due si perdono di vista ma dopo qualche mese casualmente si incontrano..."Ciao collega,ma tu sei quello dell'inseguimento a piedi o sbaglio?" "Non sbagli,sono proprio io..." ribatte l'altro con tono dimesso. "Quel giorno mi ha cambiato la vita" continua il primo "Sai,ero curioso,e ho aperto il sacco mollato dal ladro" "E cosa c'era dentro?" "Banconote da 500 euro,era pieno zeppo! Mi sono messo a posto,ho abbandonato l'arma e vivo di rendita!" "Beato te,a me è andata peggio,sono pieno di debiti." "Perchè,cosa ti è successo?" "Anche io ero curioso,ho aperto il sacco e...era pieno di cambiali...un pò le ho pagate subito...e le altre piano piano....una al mese..."
 
Due amiche si incontrano dopo tanti anni...
"Che bello rivedersi! Come te le passi?"
"Io tutto ok,ho un buon lavoro e una bella famiglia...e tu?"
"Purtroppo non bene,sono vedova,mio marito è mancato poco tempo fa"
"Mi dispiace davvero tanto....il mio,facendo le corna,ha una salute di ferro"
"Il mio l'ho riempito di corna ma è morto lo stesso"
 
A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo?".
E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?".
 
meno male che ci siete voi che ci fate sorridere un po'perche' per il resto ti vien da piangere.........questo e' anche dovuto alla crisi di astinenza della nostra amata passione ,su con le altre grazie.........
 
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
 
Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".
 
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