Novità

facciamo due risate che è meglio

Finale dei mondiali di calcio.Un signore seduto in tribuna numerata nota che,stranamente,il posto proprio davanti al suo è vuoto...incuriosito,si rivolge all'uomo che siede nel posto accanto a quello vuoto..."Certo che strano...prenotare un posto per un evento così importante...e poi non presentarsi...roba da matti!" "Non è esattamente così" precisa il signore "Quel posto spettava a mia moglie,purtroppo nel frattempo è venuta a mancare." "Mi scusi...non lo avrei mai immaginato...mi scusi tanto...ma strano che non ha trovato nessuno che venisse al suo posto".
"Non ho trovato nessuno,sono andati tutti al funerale"
 
la mia ricetta preferita ahahahahahahahahah

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Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca miseria! Ma giel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame! Lo sa che non mi piace!! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cavolo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino con la mortadella!! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua così mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! Panino al salame... non ne posso più" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giù dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto è in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avrò rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".
 
Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi può parlare di questa?".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa è una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 25 Euro".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 40 Euro".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 45 Euro".
E la signora: "Ma come? 45 Euro? Lei aveva detto 40 Euro!".
"Certo, signora, 40 Euro per la canna, 3 Euro per il richiamo dell’anitra e 2 Euro per l'esca a base di vermi".
 
Tre vecchietti, mentre passeggiano sul viale del cimitero, cominciano a dire le loro "preferenze" per il dopo funerale. Il primo dice: io mi farò cremare; il secondo dice: no no meglio essere sepolto dai; il terzo ci pensa un attimo e poi dice: guardate, con tutto il vino che ho bevuto gradirei essere imbottigliato.
 
un bolognese con una vecchia 500 prende l autostrada da milano per tornare a casa dopo una settimana di lavoro.......ad 30 km da bologna la 500 si ferma e nn parte piu ....lui disperato e senza soldi per il carro attrezzi abbozza ad un autostop.....dopo 5 minuti il classico milanese accosta e le dice ......we che ghe suces chi.....vala pu.......dopo le dovute spiegazioni il milanese col ferrari le dice .....che problema c e attacchiamo una corda e ti tiro io......!!!!!!tutto pronto.....partono ......70 all ora in prima corsia fino a quando nnpassa a tutta manetta uno con una porsche.......il milanese!!!!!e no e la porsche no e ....e vai 220 230 240 il bolognese con la 500 dietro che n tiene piu la strada disperato ......alle tante il ferrari supera il porsche......ilbolognese da dietro con i capelli in piedi a sfanalare..........lo fa accostare .......ma tu sei pazzo ,......stacca la corda!nn si puo fare cosi...e nel frattempo il milanese.....e scusa dai nn succedera piu.....sai noi col ferrari quando vediamo con la porsche nn resistiamo!scuse accettate e si riparte .....2 km dall uscita di nuovo un porche a stecca!!!!il milanese .....ma dai ***** che si inculi quello con la 500 e via 220 230 240 quello con la 500 attaccato alla corda disperato che continua a fare glia abbaglianti...e cosi via fino all uscita del casello ......casellante autostrada chiama il collega incredulo e le dice......fi** ho appena visto una cosa.....e l altro....racconta.......ho appena visto passare dal casello una porsche seguita da un ferrari avranno fatto i 260......e l altro.....e bhe che c e di strano.......è appunto la cosa strana e che dietro c era uno con la 500 che le domandava strada!!!!!!!!!
 
2 impiegati, parlano delle posizioni sessuali e uno di questi dice, a me la posizione più bella è rodeo, l'altro dice rodeo? ma che posizione è.
Ti spiego, metti tua mogli a pecora e te sopra, dopo qualche minuto ti avvicini all'orecchio e gli dici, sai questa posizione piace tanto anche a tua sorella.
da quel momento devi durare almeno 10 secondi, prima di essere disarcionato [17]
 
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a sè un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".
Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.
Di nuovo, però, nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".
L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa.
Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.
Ora il tizio è proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.
Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! **** scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e... cosa ***** vuoi ancora?!".
E quell'altro: "Favorisca patente e libretto!!".
 
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