Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
- Creatore Discussione Luca da Lecce
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Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Pasquale, contadino di Piedimonte D'Alife, ogni mattina appena alzato va a mungere la sua vecchia vacca. Stamattina, mentre la munge, la vacca si gira e lo guarda con una faccia triste triste e grosse lagrime che le scendono lungo il muso.
"Nenne', pecche' piagn'? T'agg' fatt' male?"
"So' vint'ann' ca me tocch' 'e sise, e mai 'na vota ca m'aviss' ditt' 'I' te voglio bbene.'"
Pasquale, contadino di Piedimonte D'Alife, ogni mattina appena alzato va a mungere la sua vecchia vacca. Stamattina, mentre la munge, la vacca si gira e lo guarda con una faccia triste triste e grosse lagrime che le scendono lungo il muso.
"Nenne', pecche' piagn'? T'agg' fatt' male?"
"So' vint'ann' ca me tocch' 'e sise, e mai 'na vota ca m'aviss' ditt' 'I' te voglio bbene.'"
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Notte di buriana: vento, freddo, pioggia, nevischio, grandine, lampi e tuoni. In una casupola accanto a una remota strada di campagna due fratelli contadini sono seduti a tavola, davanti a una zuppiera di acquacotta e una pagnotta di pane grezzo stantio. Sembrano usciti da un film dell'orrore: grossi, panciuti, nerboruti, barbuti, sporchi--due veri orchi. All'improvviso sentono bussare alla porta. Uno si alza a malincuore, ruttando, e apre la porta. Entra una bella ragazza bionda, tutta tremante e bagnata. "Scusatami," fa lei. "Mi sono perduta e ho finito la benzina. La mia auto e' a mezzo chilometro da qui. Avevo visto la vostra casa poco prima di dovermi fermare e sono tornata indietro a piedi. Ce l'avreste una tanica di benzina? Magari potrei passare la notte qui al riparo, e domani mattina togliero' il disturbo. La benzina ve la paghero' il doppio."
"La benzina la tenemo," dice il piu' anziano dei due, "ma a pagalla u' doppiu nun e' abbastanza." E ammicca a suo fratello.
"Vabbe', ve la pago il triplo, il quadruplo--quello che volete. Io domani alle dieci devo essere in citta' a tutti i costi."
"No, nun e' quistiona de sordi," risponde il piu' giovane. "A noi li sordi nun ce servenu. Noi tenemo li campi pe' la verdura e lu frumentu, du' vacche pe' lu latte e lu caciu, le galline pe' le ova e pe' magnassele, e ducento arberi da frutta, che vendemo ar marcato er lunedi'. Noi la benzina te la damo, e te damo puro da magna' e da dormi'. Ma tu ce devi da da' la patatina, che qui de femmine nu ce ne passeno mai."
"Ma siete matti? Io fare l'amore con voi? Ma vi siete mai guardati allo specchio?"
"Fa 'mpo' tu," risponde il piu' anziano. Si nun te va da dacce la patatina quella e' la porta, e lu distributore de la benzina e' a dieci chilometri da quane."
Un tuono possente scuote la casupola, e un violento scroscio di pioggia percuote la lamiera del tetto. La ragazza emette un lungo sospiro e accetta di sottomettersi alla libido dei due orchi. "Pero' prima vi dovete mettere questi." E tira fuori due preservativi dalla borsetta. "Piuttosto morire che rimanere in cinta di uno di voi." I due non avevano mai visto un preservativo, cosi' la ragazza dovette spiegar loro come indossarli. La "compravendita" viene effettuata, poi la ragazza passa la notte su un pagliericcio sporco e puzzolente, ma almeno all'asciutto e al caldo, e la mattina dopo i due orchi, come promesso, l'accompagnano alla sua auto con il trattore, versano una decina di litri di benzina nel serbatoio, e la ragazza riparte. Due giorni dopo i due fratelli stanno zappando nell'orto. Il piu' giovane suda, si muove goffamente, sembra essere in pena, febbricitante... "Senti 'nu pocu," dice al fratello, "ma a te si quella ragazza rimane 'ncinta de uno de noi te ne frega?
"Macche'," risponde il piu' anziano, "sai quanto me ne frega?"
"Allora, mannaggia la morte, 'stu cosu me lo pozzo pure toje da lu pisellu, che so' du' giorni che nun pisciu!"
- - - Aggiornato - - -
Un giovanotto entra in farmacia. La farmacista e' una bella signora, ma un po' attempata. Il giovane si vergogna di chiedere un pacchetto di preservativi, perche' ci sono altri clienti a portata di voce, e anche perche' la farmacista e' una donna. Quando arriva il suo turno, quasi sussurrando chiede, "Per favore, mi dia un pacchetto di p... di pp... di (pausa)... impermiabili..." La farmacista lo guarda, confusa per un momento, poi capisce, gli porge un pacchetto di Trojans, e poi gli fa: "A proposito, se vuole un collo di pelliccia per uno dei suoi impermiabili, stasera stacco alle sette."
Notte di buriana: vento, freddo, pioggia, nevischio, grandine, lampi e tuoni. In una casupola accanto a una remota strada di campagna due fratelli contadini sono seduti a tavola, davanti a una zuppiera di acquacotta e una pagnotta di pane grezzo stantio. Sembrano usciti da un film dell'orrore: grossi, panciuti, nerboruti, barbuti, sporchi--due veri orchi. All'improvviso sentono bussare alla porta. Uno si alza a malincuore, ruttando, e apre la porta. Entra una bella ragazza bionda, tutta tremante e bagnata. "Scusatami," fa lei. "Mi sono perduta e ho finito la benzina. La mia auto e' a mezzo chilometro da qui. Avevo visto la vostra casa poco prima di dovermi fermare e sono tornata indietro a piedi. Ce l'avreste una tanica di benzina? Magari potrei passare la notte qui al riparo, e domani mattina togliero' il disturbo. La benzina ve la paghero' il doppio."
"La benzina la tenemo," dice il piu' anziano dei due, "ma a pagalla u' doppiu nun e' abbastanza." E ammicca a suo fratello.
"Vabbe', ve la pago il triplo, il quadruplo--quello che volete. Io domani alle dieci devo essere in citta' a tutti i costi."
"No, nun e' quistiona de sordi," risponde il piu' giovane. "A noi li sordi nun ce servenu. Noi tenemo li campi pe' la verdura e lu frumentu, du' vacche pe' lu latte e lu caciu, le galline pe' le ova e pe' magnassele, e ducento arberi da frutta, che vendemo ar marcato er lunedi'. Noi la benzina te la damo, e te damo puro da magna' e da dormi'. Ma tu ce devi da da' la patatina, che qui de femmine nu ce ne passeno mai."
"Ma siete matti? Io fare l'amore con voi? Ma vi siete mai guardati allo specchio?"
"Fa 'mpo' tu," risponde il piu' anziano. Si nun te va da dacce la patatina quella e' la porta, e lu distributore de la benzina e' a dieci chilometri da quane."
Un tuono possente scuote la casupola, e un violento scroscio di pioggia percuote la lamiera del tetto. La ragazza emette un lungo sospiro e accetta di sottomettersi alla libido dei due orchi. "Pero' prima vi dovete mettere questi." E tira fuori due preservativi dalla borsetta. "Piuttosto morire che rimanere in cinta di uno di voi." I due non avevano mai visto un preservativo, cosi' la ragazza dovette spiegar loro come indossarli. La "compravendita" viene effettuata, poi la ragazza passa la notte su un pagliericcio sporco e puzzolente, ma almeno all'asciutto e al caldo, e la mattina dopo i due orchi, come promesso, l'accompagnano alla sua auto con il trattore, versano una decina di litri di benzina nel serbatoio, e la ragazza riparte. Due giorni dopo i due fratelli stanno zappando nell'orto. Il piu' giovane suda, si muove goffamente, sembra essere in pena, febbricitante... "Senti 'nu pocu," dice al fratello, "ma a te si quella ragazza rimane 'ncinta de uno de noi te ne frega?
"Macche'," risponde il piu' anziano, "sai quanto me ne frega?"
"Allora, mannaggia la morte, 'stu cosu me lo pozzo pure toje da lu pisellu, che so' du' giorni che nun pisciu!"
- - - Aggiornato - - -
Un giovanotto entra in farmacia. La farmacista e' una bella signora, ma un po' attempata. Il giovane si vergogna di chiedere un pacchetto di preservativi, perche' ci sono altri clienti a portata di voce, e anche perche' la farmacista e' una donna. Quando arriva il suo turno, quasi sussurrando chiede, "Per favore, mi dia un pacchetto di p... di pp... di (pausa)... impermiabili..." La farmacista lo guarda, confusa per un momento, poi capisce, gli porge un pacchetto di Trojans, e poi gli fa: "A proposito, se vuole un collo di pelliccia per uno dei suoi impermiabili, stasera stacco alle sette."
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
[emoji778] KALTA – Stimolante femminile !
Uno scienziato cinese scopre il Viagra femminile.Il prodotto è conosciuto in Cina con il nome di KALTA. Qui il resoconto del l'intervista con lo scopritore:
[emoji96]Giornalista: cosa succede quando si somministra KALTA a una donna ?
[emoji778]Cinese: donna è subito allegla, amolosa e genelosa. Bacia e abblaccia tutto il giolno e tutta la sela. Non dà tlegua, fa l’amore quando vuoi, ti chiama mio amole, mio tesolo, ti adolo, ti amo !
[emoji96]Giornalista: questo prodotto è così favoloso ?
[emoji778]Cinese: SÌ, SÌ,SÌ! Galantito! Funziona molto bene. Non tladisce mai!
[emoji96]Giornalista: il nome del prodotto è semplicemente KALTA ?
[emoji778]Cinese: nome scientifico completo è [emoji256]KALTA DI CLEDITO[emoji256]
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[emoji778] KALTA – Stimolante femminile !
Uno scienziato cinese scopre il Viagra femminile.Il prodotto è conosciuto in Cina con il nome di KALTA. Qui il resoconto del l'intervista con lo scopritore:
[emoji96]Giornalista: cosa succede quando si somministra KALTA a una donna ?
[emoji778]Cinese: donna è subito allegla, amolosa e genelosa. Bacia e abblaccia tutto il giolno e tutta la sela. Non dà tlegua, fa l’amore quando vuoi, ti chiama mio amole, mio tesolo, ti adolo, ti amo !
[emoji96]Giornalista: questo prodotto è così favoloso ?
[emoji778]Cinese: SÌ, SÌ,SÌ! Galantito! Funziona molto bene. Non tladisce mai!
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Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica
in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca
fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno
puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro
portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in
una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del
Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena
di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale. [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica
in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca
fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno
puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro
portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in
una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del
Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena
di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
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Re: Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!
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Lo sapevo..... è bionda!!
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Silvia lo sapeva è biondo
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