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Per fare due risate inserite una Barzelletta che vi piace..

Re: Per fare due risate inserite una Barzelletta che vi piac

Re: Per fare due risate inserite una Barzelletta che vi piac

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Prima notte di matrimono tra un catanese e una spagnola,la moglie dice:amor son tutta un fueco, il marito risponde :a si allura arrusti sta sasizza!.
 
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Due aquile volano tranquille in cielo quando un F-104 gli passa accanto con reattori accesi a tutta velocita"....una dice all altra 'Madonna e io pensavo di volare + veloce di tutti l altri uccelli' quell altra risponde 'e se ti bruciasse il culo come a lui andressi forte anche te vai!!!!!!'
 
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in una "balera" un signore s'avvicina a una dolce signora e gli chiede un ballo.....
in quel momento è in onda un valzer....la signora gradisce volentieri e i due iniziano...
durante il ballo il signore sente uno strano rumore come uno scricchiolio ,per un po lo ignora fino a quando nn ne può + dalla curiosità e allora chiede gentilmente alla siora :
mi scusi ..ma nn sente anche lei un rumorino come uno scricchiolio????....
la signora con voce timida gli risponde....ss..i..i.. [tenerezza.gif] sarà meglio d'ora in
poi giriare alla rovescia .....altrimenti mi si svita la protesi della gamba... [rire.gif]
....
 
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Per ridere o sorridere un pò: [rire.gif] [Trilly-77-24.gif]

Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (GesùCristo)
"... e più polvere c'è... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si. É tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui ?
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
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Il capo all' impiegato:
- É già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì
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Un imprenditore a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no. Eh?"
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Il viaggiatore: Scusi è Seregno?
Il capostazione: No! E' gnuvolo!
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Tutti siamo stupidi ma a qualcuno bisogna spiegarlo
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Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia:
"Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi.
Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono intercambiabili
 
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in una prigione due carcerati decidono di fuggire ....una notte in un momento di calma
decidono di attuare il piano studiato precedentemente.....tolgono la grata dalla finestra..
annodano qualche lenzuola e mentre uno tiene un capo della pseudo corda l'altro inizia la discesa....
dopo qualche minuto quello che ancora la corda si vede spuntare l'amico...
con sorpresa chiede :....allora??????? [26] ....l'altro risponde.: azz...la corda è troppo corta... dai dai fa presto dice l'altro... aggiungiamo ancora un lenzuolo.....fatto quanto,
si riaggrappa e riscende......
dopo poco eccolo che rispunta ancora sul davanzale...
l'altro esclama :!! ANCORA QUA ????!!! insomma cosa c'è di nuovo.... [42] l'altro ansimante ripete ...è annco..ra cor..ta uff uff...
ripetono l'operazione e riprendono....
x la terza volta ricompare al davanzale sudatissimo ...uff uff...
l'altro **** ...NOOO.. NON è POSSIBILE...cosa c'è di nuovo..... [meaculpa.gif] [meaculpa.gif] :
il secondo risponde AAa AA a..aa...AADESSO è TROPPO LUNGA.... [meaculpa.gif]
 
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Tre anziani signori si incontrano e discutono dei loro problemi di eta',uno dice" cari amici l'altro giorno uno scippatore davanti alle poste ha compiuto l'ennesimo attacco a una signora che aveva appena prelevato la pensione,io ho provato di prenderlo correndogli dietro,ma signori.. le mie gambe alla mia eta' hanno ceduto"......l'altro.." sono andato a fare spesa con mia figlia e nell'aiutarla a salire le scale con le sporte le mie braccia...!!..un male boia...!!..ho dovuto desistere..!!!..."..l'ultimo.."io ero a casa con la mia badante e nel vederla a lavare i piatti cadendole la spugna si e' messa a 90°e io l'ho presa dal di dietro e ho incominciato a ...!! e la badante.." ma signore oggi e' la terza voltaaaaa..!!.."..eee signori la memoria la memoria...!!.."...
 
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in un quartier militare vine esguito un traslocco di un uffico di un capitano in un locale
al 4 piano dell'edificio accanto...dopo aver preso posizione nel nuovo ufficio il capitano
ordina a 3 suoi militari di andare a recuperare l'armadio con le divise situato ancora nel vecchio locale..
i 3 si incamminano.....ma dopo 1 ora il capitano nn vedendoli arrivare scende le scale
a verificare il perchè del ritardo....al secondo piano li vede x le scale... uno sudato come una bestia con l'armadio a spalle... l'altro con la borsa delle divise .. e il terzo nn c'è.....allora meravigliato
il capitano chiede col vocione ...ma.... il vostro amico che fine a fatto ??? [26]
quello con l'armadio a spalle risponde balbettando....n..on..si preocc....upi ca ca..caapitano...l'amico sta dentro nell'armadio a tenere fermi gli appendini...
 
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LA BARZELLETTA DEL BUNGA BUNGA

“Due ministri del governo XXXX vanno in Africa, su un’isola deserta, e vengono catturati da una tribù di indigeni. II capo tribù interpella il prima ostaggio e gli propone: “Vuoi morire o bunga-bunga?”. II ministro sceglie: “Bunga-bunga”. E viene violentato. II secondo prigioniero, davanti alla scelta, non indugia: “Voglio morire!”. E il capo tribù: Va bene, prima bunga-bunga, poi morire“.

[youtube:1y301itb]wl8joRxBmHY[/youtube:1y301itb]
 
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Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."
 
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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul ****". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola
 
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un uomo entra in un bar con una sacca che si muove da sola; arriva un tizio e gli chiede che cosa ci sia dentro con molta insistenza
L'uomo dopo aver cercato di evitare di dirglielo in ogni modo alla fine cede e gli dice "Aprilo" allora esce fuori un nanetto alto mezzo metro che inizia a spaccare tutto ciò che trova e nella sacca resta una lampada ad olio. A questo punto il tizio chiede che cosa sia quella lampada e l'uomo gli risponde che è la lampada di un genio che esprime però un solo desiderio per ogni persona e che oltretutto è un pò sordo e quindi bisogna gridare con lui. A questo punto il tizio tutto interessato strofina la lampada evoca il genio e gli dice "voglio un miliardo" e di colpo appare un biliardo......il tizio tutto arrabbiato chiede spiegazioni all'uomo che gli risponde " te l'avevo detto che era sordo......secondo te volevo un pazzo di 50 cm???????
 
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1. INTERROGAZIONE DI GEOGRAFIA L'INSEGNANTE: "Pierino, sai dirmi dov'è il canale di Suez?" PIERINO: "Si, sul digitale terrestre?"
2. La maestra chiede a Pierino: - Dove si trova la Macedonia? E Pierino: - Nel frigorifero!!!
3. Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
 
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Con tutti i parenti e l’amici der morto che ni caminano pianopiano dietro, un carrofunebre si ferma tuttantratto davanti a un’autofficina.
- Autista, ‘sa succede? - chiede uno der corteo.
- Dé, ciò da fa’ controllà le candele e i fiori...
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Un poveraccio mezzo cèo sona a un uscio e n’apre una donna.
- Bongiorno, signora...ho perso un occhio…
- Ah, qui ‘un c’è, vada da quarc’artra parte!

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- ‘Un mi riesce restà ‘ncinta, dottore! - si lamenta una giovane sposina dar gineologo.
- Beh, si spogli e si sdrai sul lettino a gambelarge!
- Dottore, ma è scemo?! Io ‘r primo figliolo lo voglio dar mi’ marito!

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Un maritino che sta per doventà babbo passeggia ‘nsueggiù da du’ ore nella sala d’aspetto della Maternità, e finarmente ecco l’infermiera con tre bimbini ‘n braccio,
- Boia, che trattamento di lusso! - stronfia ‘r babbino, tutto lusingato. - Allora guardi, ‘nfermiera, piglio quello di mezzo!

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Un giovanotto che lavora ‘n un circo si va a confessà, e c’è ‘r prete che prima lo vole conosce’ un po’. Sicché ni domanda nome e cognome, ni chiede ‘ndove sta, cosa fa...
- Dé, fo l’acrobata! E sono anche parecchio bravo, padre! Guardivì, tò! - E ner di’ così, sorte dar confessionale e si mette a fa’ du’ sarti mortali.
O vai entrano ‘n chiesa du’ beghine per confessassi anche loro e vedano la scena:
- O quella?! - stronfia una.
- Mah, questo prete è tanto strano, sarà la penitenza che fa fare oggi!
- Boia! Io sono venuta anche senza mutande!
__________
L'ispettore der ministero arriva ar maniomio a fa' l'esame a' matti che dìano d'esse' guariti e vogliano ritornà a casa. Sicché chiama 'r primo.
— Dunque, ti faccio 'na domandina semprice semprice! Mettiamo che questo lunedì te vieni dimesso, e vai via 'n biciretta! Ma per la strada un camio t'attraversa tuttantratto la strada, te ni vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quer punto?
'R matto ci penza un po', eppoi ni s'illumina 'r viso:
— Dé, corro dar barbiere a fammi ' 'apelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono 'hiusi!
 
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All'epoca degli schiavi, tre donne di alta borghesia parlano dei loro schiavi, facendo a gara a chi lo aveva più nero.
la prima: ieri, il mio domestico nero si è tagliato una mano affettando il pane, dal taglio è uscito tantissimo sangue nero
la seconda: il mio è caduto dalle scale e si è rotto un braccio, e gli è uscito l'osso tutto nero
la terza: state calme...il mio a scureggiato...siamo rimasti una settimana al buio
 
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Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>
 
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Due toscani in gita a Roma:
Uno dei due, Daniele, dice all'altro, "Te tu guarda quanto son beceri questi romani--'un sono punto come noi toscani! Son tutti seri, 'un ridono mai!"
L'altro, Claudio, risponde, "Ovvia, ci vogliamo divertire un pohino a spese loro? Adesso ti faccio vedere home si fa a far stizzire un romano!"
I due entrano in un negozio di abbigliamento, e Claudio dice al proprietario, puntando a delle canottiere, "Quanto hostano quelle hanotte?" "Du'mila lire l'una," risponde il commerciante.
"E quelle hulotte?" gli domanda Claudio puntando a delle mutande. "Mille lire l'una," risponde il commerciante. "Grazie," dice Claudio, e esce dal negozio, portandosi dietro Daniele.
"Te tu ha' visto home si fa a far stizzire un romano?" "Io 'un ho visto nulla!" risponde Daniele. "Aspetta," dice Claudio, "'un gli e' miha finita!"
I due rientrano nel negozio. "Quant'e' che costano quelle hanotte?" "Du'mila lire!" E quelle hulotte?" "Mille lire!" "Grazie," e i due toscani escono dal negozio.
"Te tu ha' visto home s'e' 'ncominciato a stizzire quel romano?" "Mah! 'Un mi pareva stizzito punto!" "E te tu aspetta, che 'un gli e' miha finita!"
I due rientrano nel negozio. "Quanto hostano quelle hanotte?" "Tremila lire!" Claudio lo guarda un po' sorpreso e continua. "E quelle hulotte?" "Cinquecento lire!"
Veramente sorpreso, Claudio chiede al commerciante, "O perche' m'ha alzato la hanotta e m'ha calato la hulotta?" "Perche' si nun te ne vai te faccio 'n c..o cosi'!"
 
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piccionaio ha scritto:
in caserma un carabiniere sta" pitturando il soffitto...entra il maresciallo e vedendo schizzato per terra gli dice 'potevi mettere dei fogli di giornale sotto la sedia' e lui gli risponde 'grazie maresciallo ma ci arrivo ugualmente al soffitto non importa'!!!!!!!!!!
Clicca per espandere...

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