Novità

facciamo due risate che è meglio

un vecchietto va dal dottore e gli chiede:dottore a 20 anni lo prendevo nelle mani e non si piegava,a 40 non si piegava, a 60 non si piegava adesso che ho 80 anni perche' mi e' venuta tanta forza e riesco a piegarlo.ciao a tutti
 
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".
 
NAZIONALE DI CALCIO ESTERA (Letta su un giornale Goliardico tanti anni fa) imparata a memoria.


1) A MAN

2) Sa-rizza

3) Ben-dur

4) Comm

5) Lu-toc

6) S-dost

7) Tofic

8)Tomet

9)Tusc-caff

10)Nde

11) Pak

12) jOCOPOCO-MAJOCO

13) jOCOMAI

Albitro che dirige l'incontro Orientale nome Semusuk-sina'-mic[lol2.gif]
 
Ciro è un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io farò in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E così dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei già qui?".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, è arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e così sono finito qui".
E San Pietro: "Chi è stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Così lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro così segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, è lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".
 
Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli.
Torna dalla madre e vuol sapere la verità.
La madre alla fine gli spiega tutto... e gliela fa anche vedere.
Pierino: "Cavoli, pochi centimetri più in là e nascevo stronzo!".
 
Due amici si ritrovano in fila alle porte del paradiso...."Mario! Anche tu qui...cosa ti è successo?" "Brutta storia amico mio...mi era presa la fissazione che mia moglie mi tradisse...così sono piombato a casa all'improvviso,sicuro di trovarla con l'amante...e invece non c'era nessuno,ho ribaltato tutta la casa ma lei era sola...era innocente..mi sono sentito così mortificato che sono morto di infarto...e tu? Come mai sei qui?" "Sono morto di freddo" "Accidenti! Come è possibile?" "*******....se guardavi nel congelatore eravamo ancora vivi tutti e due!"
 
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- - - Aggiornato - - -

ahahahahah siamo arrivati a questo punto che spettacolo
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- - - Aggiornato - - -

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
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Un gruppetto di ragazzini sta giocando proprio davanti ad una casa di appuntamenti...incuriositi dal grande via vai di uomini,decidono di andare a vedere cosa c'è dentro quel portone così frequentato...fanno un breve consulto e naturalmente spediscono il più piccolo in avanscoperta...e gli altri tutti fuori in trepida attesa..appena entrato,il bimbo si trova di fronte ad una bella signora in abiti succinti che rimane sorpresa... "Bambino! Ma cosa fai qui dentro??" "Sono venuto a vedere cosa vendete..." "Eh piccolo mio...qui si vende l'amore...roba da grandi..." "Ma se ne volessi un pò anche io?" "Certo,si può fare,vieni con me..." La donna fa accomodare il bambino in una bella camera con un grande letto a forma di cuore.."Aspetta lì che presto sarai servito..." Dopo qualche minuto ecco arrivare una bellissima ragazza...porta un vassoio d'argento con tre grandi fette di pane e nutella,le lascia al piccolo e se ne va.Poco dopo il bimbo esce fuori e gli amichetti lo circondano pieni di curiosità..."Allora dicci,dicci,come è andata,che ti hanno fatto..." "Ragazzi che esperienza fantastica...la prima ce l'ho fatta bene....la seconda è stata dura...ma la terza non ce la facevo più e l'ho leccata e basta!"
 
La nipotina di Berlusconi si rivolge al nonno..."Sai nonno,ci hanno dato come compito a casa di scrivere qualche pensiero sull'amore....mi puoi aiutare?"
"Certo piccola mia...è molto facile...per esempio una dimostrazione d'amore è un bel regalo costoso,magari un gioiello prezioso,oppure una bella macchina di lusso,o una villa in collina..."
"Ma nonno...io pensavo a cose più profonde...il batticuore prima di un appuntamento...l'emozione del primo bacio...lo stare abbracciati guardando un tramonto...."
"Ma no piccola mia....quelle son tutte cazzate inventate dai comunisti per trombare gratis!"
 
In un paesino di montagna, tutte le domeniche mattina le donne vanno a messa e c'è la signora Maria, che per contro delle altre signore si comporta in modo strano e cioè che se mentre le altre donne vanno a messa con l'ombrello perchè piove, lei arriva di corsa e finita la messa non piove più, stessa cosa dicasi che se prima di messa non piove, lei porta l'ombrello perchè all'uscita di messa piove a dirotto. Tutte le donne sono preoccupate da questo suo comportamento e le più pettegole le si avvicinano e le chiedeno come fà a sapere del tempo. Lei per tutta risposta e per niente indignata dice loro: vedete, io al mattino prima di andare a messa, prendo il pisello di mio marito tra le mani e nel lasciarlo andare cade a sinistra piove mentre se cade a destra c'è il sole. Una delle più pettegole allora le chiede: ma se rimane duro? la signora Maria, senza perdere la sua calma gli rispose " perdo messa".
 
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