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Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

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  • Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

    Ciao raga' spero di regalarvi un momento di ilarità.
    Ciao


    FUGA D'ARIA PER FLATULENZA

    Una ragazza di buon mattino va al lavoro, ha necessità di fare aria, la lascia andare, ma poi colta da pentimento si gira per vedere se c'era qualcuno.

    C'era infatti un signore molto spiritoso che gli dice:
    - Sta guardando se la vede?

    La ragazza prontamente:
    - No, guardavo se era riuscito a prenderla!
    Bruno57, @milandro e livia1968 piace questo post.
    Luca

  • #2
    Originariamente inviato da Luca da Lecce Visualizza il messaggio
    Ciao raga' spero di regalarvi un momento di ilarità.
    Ciao


    FUGA D'ARIA PER FLATULENZA

    Una ragazza di buon mattino va al lavoro, ha necessità di fare aria, la lascia andare, ma poi colta da pentimento si gira per vedere se c'era qualcuno.

    C'era infatti un signore molto spiritoso che gli dice:
    - Sta guardando se la vede?

    La ragazza prontamente:
    - No, guardavo se era riuscito a prenderla!
    MEGLIO RIDERE CHE PIANGERE.........AHAHAAHHAH
    Bruno57 piace questo post.
    sigpic
    Alcuni dei cibi che mangiamo non sono semplicemente cibi. Sono storie. Storie complesse e affascinanti di donne e uomini che lavorano sfidando il Sole, la Terra e le legislazioni che non aiutano. Sono queste storie che danno un sapore ai cibi."...R.I.P..A.FACENNA....

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    • #3
      Rimaniamo in tema di aria; due persone in ascensore: uno all'altro, ma ha scoreggiato..?.. e gia' che ho scoreggiato, vuole che faccia sempre cosi' puzza..!!!..
      ...meglio far credere di essere stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio...

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      • #4
        E datata pero a me fa mori

        La vera storia delle pompe funebri

        Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
        Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
        La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.
        E nacquero le pompe funebri......
        Pieffe50 piace questo post.
        Vivo per lei da quando sai la prima volta l'ho incontrata non ricordo come ma mi entrata dentro e c'è restata...

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        • #5
          Ne aggiungo ankio una veloce veloce che xo' mi fa' sempre sorridere

          Ad una causa di separazione il giudice chiede alla donna perchè mai ha fatto all'amore con un accattone e la donna candidamente: "il poveruomo si è presentato chiedendomi se potevo dargli qualcosa che mio marito non usava più.....

          Ciao,
          Alberto
          Bruno57 piace questo post.

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          • #6
            Oggi che va di moda....un Gay..."Bagnino Bagnino comè il mare oggi?" ....Bagnino "Incazzato nero!" .....Gay "Allora mi butto di culo!"
            Cordialità .... Stefano
            ------------------------------------------------------------------------------------
            Io sto con Salvini ...... RUSPA!!!

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            • #7
              Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il taccuino degli appunti e legge: 'Becco giallo, piume nere=merlo'. Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la polizia". Il cacciatore si difende: "Ma qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie lunghe e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice: "Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova ancora in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la stalla!".
              A Pieffe50, Bruno57 e 2 altri utenti piace questo post.
              CHI AMA LA CACCIA VIVE LA NATURA sigpic

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              • #8
                ora che siamo a ride

                Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
                Il confessionale é libero, s'inginocchia e comincia a parlare...
                - Padre, mi ascolti... io ho molto peccato...
                - Dimmi, figliolo, che cosa hai fatto?
                - Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
                - Ma via! Questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria
                della massima ammirazione. tu gli hai salvato la vita!
                - Beh, si, padre... questo è vero, però gli ho chiesto dei soldi...
                - Questo non è bene, figliolo... e dimmi, quanto gli hai chiesto?
                - Centomila lire al giorno...
                - Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde,
                resta il fatto che hai salvato la vita... Va in pace, io non ho nulla da cui assolverti!
                Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e torna al confessionale:
                - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita
                Pieffe50, Bruno57 e francesco70 piace questo post.
                Vivo per lei da quando sai la prima volta l'ho incontrata non ricordo come ma mi entrata dentro e c'è restata...

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                • #9
                  Una signora si fa grande con la sua amica e dice:Mio figlio è un genio ha tutte le risposte della terra e studia sempre sta sempre davanti al computer a studiare.
                  -L'amica: ma lo sappiamo tutti che tuo figlio è un somaro e che non si applica
                  -Allora la prima signora infuriata: Che fai non ci credi a quanto è bravo mio figlio, aspetta che lo chiamo e ti faccio vedere,...CARLO....CARLO vieni qua a mammà!!!
                  -Arriva carlo e la mamma gli chiede: Carlo quanto fa 5x5?
                  -Carlo risponde: 10 mamma!!
                  -Allora la mamma prende un sospiro e esclama: Allora hai visto quanto è bravo mio figlio?? ne ha sbagliata solo una!!!......

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                  • #10
                    Originariamente inviato da baroncini Visualizza il messaggio
                    ora che siamo a ride

                    Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
                    Il confessionale é libero, s'inginocchia e comincia a parlare...
                    - Padre, mi ascolti... io ho molto peccato...
                    - Dimmi, figliolo, che cosa hai fatto?
                    - Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
                    - Ma via! Questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria
                    della massima ammirazione. tu gli hai salvato la vita!
                    - Beh, si, padre... questo è vero, però gli ho chiesto dei soldi...
                    - Questo non è bene, figliolo... e dimmi, quanto gli hai chiesto?
                    - Centomila lire al giorno...
                    - Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde,
                    resta il fatto che hai salvato la vita... Va in pace, io non ho nulla da cui assolverti!
                    Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e torna al confessionale:
                    - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita

                    Ahahahahahahahahah
                    Luca

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                    • #11
                      cera un somaro che andava su e giu' per la montagna e portava la legna sulla groppa ,facendo questo passava sempre davanti a un recinto dove cera un maiale....
                      il maiale ogni volta che lo vedeva lo prendeva in giro e gli diceva, guarda me come me la godo sguazzo nel fango mangio a crepapelle mi diverto,
                      invece tu tutto il giorno su e giu' per la montagna con sto' peso sulle spalle ahahahah..
                      il somaro si avvicina al maiale lo guarda da vicino e gli dice ....... a me non sembri quello dell'anno scorso!!!!!!

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                      • #12
                        Originariamente inviato da nike55 Visualizza il messaggio
                        cera un somaro che andava su e giu' per la montagna e portava la legna sulla groppa ,facendo questo passava sempre davanti a un recinto dove cera un maiale....
                        il maiale ogni volta che lo vedeva lo prendeva in giro e gli diceva, guarda me come me la godo sguazzo nel fango mangio a crepapelle mi diverto,
                        invece tu tutto il giorno su e giu' per la montagna con sto' peso sulle spalle ahahahah..
                        il somaro si avvicina al maiale lo guarda da vicino e gli dice ....... a me non sembri quello dell'anno scorso!!!!!!
                        [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
                        Fonne, tuss e cà come se gli ùsa se ghe ià!!!



                        Fabio

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                        • #13
                          Un' altra prima di andare ha mangiare
                          C è una donna che scrive un annuncio sul giornale con scritto : cercasi uomo che sia sedentario , che non fumi e che abbia l'uccello lungo. Dopo qualche giorno suona il citofono di casa e alla porta si presenta un uomo sulla sedia a rotelle senza braccia e senza gambe . La donna stupita gli dice : cosa vuole ?? E l uomo risponde sono qui per l annuncio . Lei risponde avevo chiesto un uomo sedentario e l uomo risponde appunto io non posso fare sport e lei gli risponde io ho chiesto anche che non fumasse e lui le risponde : appunto io non ho le braccia . Lei gli dice : l ho chiesto anche con il pisello lungo e lui le risponde : HO BELLA SECONDO TE IL CAMPANELLO CON CHE LO SUONATO ???
                          Vivo per lei da quando sai la prima volta l'ho incontrata non ricordo come ma mi entrata dentro e c'è restata...

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                          • #14
                            Originariamente inviato da baroncini Visualizza il messaggio
                            Un' altra prima di andare ha mangiare
                            C è una donna che scrive un annuncio sul giornale con scritto : cercasi uomo che sia sedentario , che non fumi e che abbia l'uccello lungo. Dopo qualche giorno suona il citofono di casa e alla porta si presenta un uomo sulla sedia a rotelle senza braccia e senza gambe . La donna stupita gli dice : cosa vuole ?? E l uomo risponde sono qui per l annuncio . Lei risponde avevo chiesto un uomo sedentario e l uomo risponde appunto io non posso fare sport e lei gli risponde io ho chiesto anche che non fumasse e lui le risponde : appunto io non ho le braccia . Lei gli dice : l ho chiesto anche con il pisello lungo e lui le risponde : HO BELLA SECONDO TE IL CAMPANELLO CON CHE LO SUONATO ???
                            Ahahahahahahahahahahah

                            - - - Aggiornato - - -

                            Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facoltà intellettive e della memoria degli ospiti.
                            Il dottore chiede al primo:
                            Quanto fa tre per tre?
                            E quello risponde "274".

                            Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: quanto fa tre per tre?
                            E quello "Martedi''.

                            Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: quanto fa tre per tre?.

                            L'anziano risponde senza indugio "nove".

                            Una scintilla di felicità appare negli occhi del dottore, "fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo."
                            Come ha fatto a trovare la risposta giusta?
                            Semplice, risponde l'anziano: ho sottratto 274 da martedi.

                            Ciao comparuzzi.
                            Luca

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                            • #15
                              Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno cosi' li ammazzerei!"
                              CHI AMA LA CACCIA VIVE LA NATURA sigpic

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