Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

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Una bellissima donna, completamente nuda, si infila in un taxi e dice al tassista di portarla al commissariato di polizia. Ma il tassista, invece di accendere il motore si gira e comincia a scrutarla. "Be', che ti guardi? Non hai mai visto una donna nuda?" "Si', ne ho viste diverse, ma io stavo solo cercando di vedere dove lei ha messo il denaro per pagarmi la corsa!"
 
Un pullman pieno di monache precipita in un burrone e tutte le monache muoiono. Arrivano alle porte del paradiso, e San Pietro le fa mettere tutte in fila. Comincia con la prima in fila. "Sorella, hai mai toccato un pene?" "Be' si', una volta sola, ma solo con la punta del dito." "Sciacquati quel dito in quella bacinella d'acqua santa prima di entrare." Alla seconda San Pietro fa la stessa domanda. "Si' San Pietro. Una volta sola. L'ho preso in mano e l'ho tenuto per un minuto." "Sciacquati l'intera mano ed entra." A quel punto si sente un po' di confusione. Una suora nel mezzo della fila sta cercando di passare davanti alle altre. "Sorella, mettiti in fila come le altre. Perche' tutta questa fretta?" E la suora risponde: "Voglio fare i gargarismi con l'acqua santa prima che Suor Angelica ci metta a bagno il cu10!"
 
Ad un raduno di cacciatori, un gruppetto discute la relativa efficacia di certi calibri di pistola nel fermare la carica di un grizzly. Il primo dice: "Io con meno di una .357 magnum non andrei di certo dove quegli orsacci potrebbero venirmi addosso." Un altro risponde: "Ma scherzi? Se non hai una .44 Magnum sei spacciato di sicuro." Un terzo risponde: "La .44 Magnum in confronto alla .500 Smith and Wesson e' uno sputapiselli. Se vai in giro dove ci sono gli orsi faresti meglio a limare completamente il mirino della tua .44 Magnum, cosi' quando un orso te la toglie di mano e te la infila in cu10 fara' meno male. Tu che ne pensi?" domanda poi a un altro che aveva seguito la discussione con un sorriso sardonico sulle labbra. "Che ne penso? Penso che voi non sapete di che cosa parlate. Nessuno di voi s'e' mai trovato in una situazione del genere. Io si'. E mi sono salvato con un solo colpo di pistola." "Che calibro hai usato?" gli domandano interessatissimi. "Una .475 Linebaugh?'
"No," risponde lui. "Ho usato una pistolina tascabile calibro .22 Short." "Ma non e' possibile!" esplodono gli altri. "Una .22 Short a un grizzly non gli fa un baffo! Dai, su, raccontaci.!" "Bene, ve la raccontero'. Mia moglie ed io stavamo pescando a salmoni in una zona remota di Kodiak., quando improvvisamente un orso enorme spunta dai cespugli e ci carica. Noi buttiamo giu' le canne da pesca e facciamo una corsa disperata verso i nostri quads, parcheggiati poco lontano dal fiume. Mia moglie, piu' snella di me e abituata a fare lo jogging mi sorpassa. Io sento quasi il fiato caldo della belva sul mio collo, tiro fuori la pistolina dalla tasca dei pantaloni e... BANG! e becco mia moglie nel ginocchio, facendola cadere. Dopo di che' riuscii a raggiungere il mio quad e a salvarmi.
 
Un tale, all'ufficio, dice a un collega: "Porca zozza! Stamattina ho un mal di testa da morire!" Il collega risponde: "Ogni volta che ho mal di testa torno a casa e mi faccio fare un soffocone da mia moglie, e il mal di testa mi passa subito. Dovresti provare anche tu." "OK, e' a casa tua moglie a quest'ora?"

Un marito torna a casa dopo un mese di assenza per lavoro. Appena entrato dentro casa immediatamente dice alla moglie: "Fammela vedere!""Ma caro, neanche mi dici ciao e mi chiedi come sto. Che cos'e' questa furia?" FAMMELA VEDEREEEE!" E lei, un po' impaurita dal comportamento del marito si alza la gonna e si cala le mutandine. Il marito guarda, tira un sospiro di sollievo e le dice: "Quei maledetti bugiardi dei miei colleghi d'ufficio! M'avevano detto che mentre ero in viaggio l'avevi data via!"
 
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