Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

Il sondaggio limitato al forum sarebbe molto ma mooolto parziale. Facciamo un po', invece, il conto di quanti proprietari di case ci sono in Italia, quante auto ci sono per famiglia, quante persone si recano in villeggiatura in ogni stagione (settimana bianca, settimana calda, spa e chi più ne ha ne metta), quanti nei fine settimana vanno al ristorante, quanti giovani hanno frequentato le università e quanti le stanno frequentando e la loro appartenenza sociale, il livello di spesa mensile dei giovani anche di coloro che risultano disoccupati.
setterman1
 
La Boldrini viene fermata da un poliziotto per eccesso di velocita'. Il poliziotto le chiede la patente e lei, tutta stizzita, sbotta: "Ecco perche' io odio le forze dell'ordine. Siete di parte, tutti fascisti, e ve la prendete con me perche' sono comunista. Ma io la denuncio, sa? Come pretende che le mostri la patente se un suo collega me l'ha tolta ieri?
 
La Raggi e due amiche sono in gita in uno yachy nel Mar dei Caraibi. Lo yacht urta uno scoglio sotto il livello dell'acqua e affonda. Le tre si salvano a nuoto e raggiungono un'isoletta deserta. Mentre girovagano sconsolate sull'isoletta cercando cibo ed acqua, trovano una lampada ad olio. La raccolgono, la strofinano per pulirla dalla sabbia, e... PFUFF! ne esce un genio, che concede un desiderio ad ognuna delle tre. Una delle amiche dice: "Vorrei essere a casa mia!" PFUFF! e la ragazza si ritrova a Roma, a casa sua. La seconda chiede: "Vorrei non essermi mai imbarcata su quello yacht." PFUFF! e la ragazza si ritrova al porto di Anzio, sulla banchina. La Raggi ci pensa un po' e poi dice: "Mi sentiro' cosi' sola adesso. Vorrei che le mie due amiche ritornino."
 
Immagino un mondo alla rovescia in Italia.
Potrei difendermi se mi entrato i ladri in casa.
I politici non sarebbero dei ladri.
Non ci sarebbe tanta dissocupazione
più mertismo e meno raccomandati
Sanita e isctruzione migliore
Ecc. Ecc.....
 
I politici sono lo specchio del popolo. Le raccomandazioni le chiedono i non politici, quando entro in intelligenza con qualsiasi persona che svolge un lavoro dovrei indossare mutande di ferro, la sanità la fanno i medici ( l'onorevole Bindi provò a diversificare la carriere ma chi si oppose furono i medici e il popolo zitto). La mia reazione ai ladri sarebbe quella di sparare e non mi costerebbe tanto, puoi credermi ma l'opinione pubblica mi darebbe del fascista. La vita è tutto un accordarsi e di puro non c'è niente. Il politico che perseguirebbe la purezza in un mondo di predatori non sarebbe neanche eletto. La gente chiede per se non ricerca l'utilità generale.
setterman1
 
Non sono mai stato sicuro in alcuna cosa in tutta la mia vita, il dubbio mi assale in ogni momento. Nei rapporti con gli altri mi diletto ad essere anche un po' maieutico: cerco di scavare nelle loro psiche. Comunque sia, il piacere o no, sarà un sentimento reciproco, no? In questa vita fatta più di apparenza e ipocrisia….
setterman1
 
Una donna da' alla luce un bambino. Quando glielo portano la donna strilla e quasi sviene: al posto dell'ombelico il bambino ha un dado esagonale d'acciaio. L'ostetrico la rassicura: "Complimenti per il bellissimo e sanissimo bambino, signora. Per quanto riguarda il dado che l'ha sconvolta tanto, non si preoccupi. Non e' un vero problema, ma non si puo' far nulla per i primi quattro anni di vita. Me lo porti quando ha quattro anni, e il cosiddetto problema sara' risolto senza anestesia, senza dolore, in due minuti."
Passano cosi' quattro anni di ansia per la mamma, che ogni volta che vede quel dado ha un brivido di paura, forse anche di ribrezzo. Il giorno del quarto compleanno di Robertino, la mamma lo porta dall'ostetrico. Il medico indossa un paio di guanti di gomma, poi prende dall'autoclave una chiave inglese, e da un cassetto un barattolo di Svitol. Il bambino, spogliato, giace sul lettino, ed il medico da' una spruzzata di Svitol sul dado, aspetta due minuti, e con la chiave inglese svita il dado. Una volta rimosso il dado spunta un ombelico perfetto, e non c'e neanche una goccia di sangue intorno all'ombelico. Il medico poi con un kleenex rimuove ogni traccia di Svitol, si toglie i guanti di gomma, prende una caramella dal taschino del camice e la da' al bambino. "Ecco fatto, Robertino. Tutto a posto. Ha vsto, signora, che non si trattava di niente di grave? E lei che si e' preoccupata tanto per quattro anni!"
"Grazie, dottore, grazie!" esclama la mamma, quasi in lagrime per la gioia. "Finalmente ho un figlio normale! Robertino, ringrazia il dottore e alzati che ti rivesto."
Robertino si alza, e gli casca il cu10...
 
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