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Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

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Questa mi e' venuta in mente leggendo su Armi e Caricamenti di un problema che un nostro collega cacciatore sta avendo con il suo fucile:

Un vecchio riccastro appassionato di caccia alle anatre porta la sua giovane moglie e sua figlia a caccia in una grande riserva palustre. Lui si apposta in un capanno, e la moglie e la figlia in un altro, con la loro guida, un aitante giovanotto. Il vecchio vede un grosso branco di germani posarsi a venti metri dall'altro capanno, e aspetta che moglie e figlia facciano una strage. Ma le anatre nuotano avanti e indietro, sempre a tiro del capanno, e non si sente nessuno sparo. Incuriosito esce dal capanno e va all'altro capanno. La porta del capanno e' sbarrata dall'interno. Il vecchio bussa e grida: "Tutto bene la' dentro?" E la moglie risponde, un po' ansimante, "Si' tutto bene, ritorna al tuo capanno, che ci sono parecchie anatre in giro!" E lui: "Lo so, e ce ne erano tante davanti a voi. Perche' non avete sparato?" E la figlia risponde, anche lei ansimando: "Cilecca!"
 
Un tifoso napoletano e un tifoso milanese dormono nello stesso letto. A un certo punto il napoletano fa una puzza e dice: "uno a zero per il Napoli" dopo un po il Milanista fa una puzza e dice: "uno a uno". Dopo un po il Napoletano fa una puzza di nuovo e dice: "due a uno per il Napoli". Il Milanista cerca di fare un'altra puzza si spreme e si caca sotto e dice: "fine della partita c'è invasione di campo".
 
Un contadino si ripulisce per bene e raggiunge la città, sognando avventure erotiche. Incontra una bona disponibile, ci prova e questa accetta portandoselo in un modesto hotel. Chiede all'imbranato contadino: "ti va un 69?", lo sprovveduto si finge esperto e accetta mostrando entusiasmo. Senonché mentre è intento a lavorare di lingua, la donna lascia scappare un rumorino non proprio profumato. Un attimo di smarrimento e l'impegno erotico riprende. Ma ecco una nuova....fuga di gas. A questo punto il contadino stizzito, si alza dal letto e mentre si riveste urla alla compagna: "Sai che c'è? Gli altri 67 valli a fare in bocca a tua madre".
 
Due nipoti vanno a far visita al nonno, libertino in piena vita, allo spizio e, di nascosto gli mettono una pastiglia di viagra nella minestra, finito il pranzo i nipoti se ne vanno. Alla sera ritornano dal nonno: "allora nonno, come stai?", nonno: "scusate ragazzi, vado al bagno", dopo pochi secondi il nonno ritorna dal bagno e, stupiti i nipoti: "nonno, già fatto?", il nonno: "no, ma sono andato in bagno, l'ho tirato fuori per urinare, ho visto che non era il mio, l'ho rimesso dentro subito!".
 
Una coppia in viaggio di nozze e' costretta a fermarsi per quattro o cinque ore in un albergo di una grande citta' perche' il loro volo delle 10 di sera e' stato cancellato. La mattina dopo prestissimo, si vestono, prendono le valigie e senza neanche fare colazione scendono per pagare il conto e andare all'aereoporto per prendere il primo volo. Il portiere presenta il conto: 500 Euro. Lo sposo e' allibito. "500 Euro per cinque ore?" E il portiere: "Questo e' il piu' grande e lussuoso albergo della citta'. Avevate a disposizione piscina, sauna, e sala giochi, incluse nel prezzo..." "Ma non abbiamo avuto il tempo di usufruirne!" "Non importa. Avreste potuto usarle. Inoltre abbiamo un teatro annesso a disposizione dei nostri clienti, compreso nel prezzo, e ieri sera c'era un concerto di Jovannotti." "Non ci siamo andati!" protesta la sposa. Volevamo riposarci." "Be', ci sareste potuti andare. E non dimentichiamo la grossa e squisita colazione alla tedesca che e' inclusa nel prezzo." "Sono le quattro di mattina, chi vuole mangiare a quest'ora?" "Non importa. Se aveste chiesto la colazione vi sarebbe stata servita. Non e' colpa nostra se avete rifiutato una cosa inclusa nel prezzo." "Vabbe', mi chiami il manager," dice lo sposo. Il manager arriva, ma non sente ragioni. "Se avevate una cosa a disposizione ma non l'avete richiesta non e' colpa nostra." Lo sposo, incazzatissimo, prende il libretto d'assegni e scrive un assegno, che poi consegna al manager. Il manager prende l'assegno, lo guarda, e sbotta: "Ma quest'assegno e' per 100 Euro!" "Naturalmente," risponde lo sposo. "Mia moglie e' una escort, e richiede sempre 400 Euro per le sue prestazioni. Ieri sera se lei gliel'avesse chiesta gliel'avrebbe data. Non e' mica colpa nostra se lei non l'ha richiesta."
 
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