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Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

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Uno è un grandissimo comico, noto per i suoi atteggiamenti da pagliaccio e per aver fatto ridere milioni di persone... L altro è Mr.Bean
 
Se avessimo chiesto a Mr. Bean di fare il Presidente del Consiglio forse le cose sarebbero andate meglio anche perché uno è un buffone e fa il PdC, l'altro fa il buffone per lavoro ma è un uomo estremamente serio.
 
Due signore, dopo molto tempo, riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora... una ha un idea e dice all'altra: "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno... e l'altra "ok" ... entrano... la prima si leva lo slip fa pipì, si asciuga con lo slip e lo butta via...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo, Carlo non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito! E l'altro: perchè?
E Mario: Carlo se sapessi...!!! Mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande!!! L'ho cacciata di casa!
E Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che ***** ha combinato la mia... non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!




La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione" fa il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogniiiiiii, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!" risponde il lupo, "possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"
 
Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito. Cercò quindi di mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe dare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore?"
Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che mise nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome, era già ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa tra i denti.
Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il pulsante dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa ed aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attraversò la strada e camminò fino ad una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Alla fermata il cane guardò verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus. Arrivò uno che non era il suo, ed il cane non si mosse. Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello giusto, salì dalla porta posteriore, affinché il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì. All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata, sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa.
Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanciò contro la porta. Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta. Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò ad una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro. Ritornò alla porta, che si aprì e comparì un uomo che cominciò a picchiare il cane.
Il macellaio corse verso l'uomo e gridò:"santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane é un genio!"
L'uomo irritato rispose: "un genio???
Questa é la seconda volta nella settimana che questo **** dimentica le chiavi!!!" :cool:
 
2 cacciatori vanno a caccia in una riserva, a 1 dei 2 gli viene da cacare; mentre si toglie i pantaloni e si accascia per cacare una vipera gli morde il buco del culo.L'altro preoccupato di cosa fare corre subito in città dal medico.Dottore,dottore il mio amico e' stato morso da una vipera nel buco del culo!!! il dott.calma!!! vai e cerca di fare una piccola incisione dove la vipera ha morso e incomincia a succhiare per togliere il veleno. Il cacciatore torna nella riserva e trova l'amico ancora in vita e fà: all'ora che ti ha detto il medico!?!DEVI MORIRE!
 
Documenti Brunetta.
P.S.
anch'io sono alto un metro e... hottanta voglia di crescere, però non sono né un fannullone né un disonesto (e nemmeno un berlusconiano ;-) )
 

Allegati

  • Carta_identità_Brunetta.jpg
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albarossa ha scritto:
Vedi l'allegato 63011......:d
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è di oggi che Berlusconi è stato chiamato da Putin ..... :D

Giovedì 23 Luglio 2015, 14:36
Un'indiscrezione clamorosa uscita da una cena di Silvio Berlusconi con i deputati di Forza Italia, in un noto ristorante romano, in zona Testaccio. Il patron rossonero, infatti, avrebbe rivelato ai deputati del suo partito: «Qui in Italia mi hanno relegato ai margini, Putin invece è pronto a darmi la cittadinanza russa e un posto da ministro dell'economia». Se l'indiscrezione dovesse essere confermata, potrebbero partire delle trattative per l'acquisizione di un'altra parte del Milan da parte di Bee Taechaubol.

se li levassimo dalle palle tt e 2 .... sarebbe una grande svolta !!
 
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero.
Un po’ per compassione della ingenuità di Tarzan ed un po’ attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte.
Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
– Ma perché lo hai fatto? Ma che sei ****?
– Era solo per vedere se c’erano le api dentro…
 
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