Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

Stafalcioni linguistici


Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)
Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino...)
Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (Che schifo!)
In farmacia: può darmi un "UNA TANTUM"? (Forse si chiama TANTUM VERDE?)
Quando muoio mi faccio CROMARE. (Cremare...)
Dai che arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?
Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!
Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.
Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo,stategli lontano!!)


A scuola
I Prof dicono:

Per favore ragazzi, un attimo di concentramento!

Professoressa, oggi la vedo raggiosa!
Non si dice raggiosa, si dice radiante!

Ragazzi adesso fate una bella pausa e rifucilatevi.

Se in questo momento Dante fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.

Tu capisci sempre a scopo ritardato.

In questa classe c'è troppo lassativismo.

Allontano gli alunni Russo e Marino perché durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot.

Non voglio sentire voci sottovoce.

Tu del penultimo banco e il tuo didietro fate silenzio!

Gli alunni dicono:

Cos'è il lavoro nero?
Quello dei marocchini.

I galletti ruspanti sono le galline allevate nei cortili.

Fammi un esempio di verbo attivo.
Io mangio la mela.
Volgilo al passivo.
Io non mangio la mela.
Perché sarebbe passivo?
Perché sono passivo, sto fermo e non mangio la mela.

Quattuor milia hominum occidit ... (Uccise quattromila uomini...) Quatto quatto uccise mille uomini...

Caesar, ventis secundis, in Lydiae litora pervenit ... (Cesare, con i venti favorevoli, giunse alle spiagge di Lidia ...) Cesare, in venti secondi, si infilò nel letto di Lidia ...
 
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Strafalcio linguistici: attività commerciali


Si affitta l'abitazione del terzo piano. La signora del primo piano la fa vedere a tutti.

Scusi, ma questo mobile antico è già stato ristorato?

Questa giacca le sta un abatjour.

Bella questa pelliccia, è oncologica?

Per piacere mi mostra il campionato delle camicie?

Scusi, questo soprabito è double fax?

Mi faccia un mazzo grosso così per mia moglie.

Vorrei un paio di scarpe con dei tacchini molto bassi.

Avete scarpe con le zappe?

Mi dia un paio di calze autoruggenti.

Io porto occhiali bifecali.

Avete lenti a contagio?

Fabbrica di infissi in plastica e profilattici metallici.

Avete lamette butta e getta?

Avete soda gastrica?

Questa macelleria la domenica rimane aperta solo per i polli.

Vorrei un televisore da 24 pollici e un'antenna paranoica.

Vorrei comprare un respirapolvere.

Frutta e verdura. Sevizio a domicilio.

Questa macchina fotografica è fatta a King Kong?

Scusi, questa macchina ha salvasterzo?

Cerco un'utilitaria usata ... con l'aria condizionale.

Vendo due asine già addestrate per andare a cavallo.

Scusi, questo cane è un bulldozer o è un box?

Questo è un pastore belva?

Scusi, questo cane è fornito di pedicure?

Questo gatto a pelo lungo è un salesiano?

;)
 
Un ragazzo di dieci anni è seduto in classe, quando la maestra gli chiede: "ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo. "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".
La maestra replica: "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato.
La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne è sposata?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo succhia...".
"No" - dice il ragazzo - "è quella con la fede nuziale, ma mi piace il tuo modo di pensare...".
 
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