Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

[@milandro]

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[Luca da Lecce]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer e mi ha tolto la birra...

 

[angelini pir]

[video]barzalletta renault[/video]

 

[@milandro]

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[@milandro]

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[@milandro]

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[Luca da Lecce]

Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra. Dall'altra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho un appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova il suo studio, può indicarmelo?".
Allora il Dottore gesticolando con la mano destra spiega: "dunque, lei deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa; lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, su fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, gira nuovamente a destra e sulla sinistra c'è un grosso portone, entri vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta a sinistra è il mio studio".
La signora: "la ringrazio tanto, molto gentile".
Il Dottore: "di nulla, arrivederla".
E riattacca.
Il dottore si rivolge alla paziente e chiede: "dunque, dove eravamo rimasti?".
E la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per Chieti?".

 

[Alberto 69]

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[@milandro]

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[norby]

Carabinieri

 

[angelini pir]

un signore guarda un gregge immenso e dice al pastore:io so quante pecore ha lei.il pastore:se indovina le regalo un pecora.sono 5666 esatto vada ha prendere un pecora,il signore ne prende su una e il pastore dice,io so che lavoro fa lei.il carabiniere su 5666 pecore ha preso su l'unico cane che c'era

 

[fabio d.t.]

 

[angelini pir]

fatto successo.la padrona in campagna va dal contadino e chiede se ha un bagno,il contadino dice :vada la dietro e c'e il bagno.la padrona torna indietro e dice :ma non c'e neanche la porta.il contadino:non hanno mai rubato niente la dentro

 

[@milandro]

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[giovannit.]

Il mio pesa pochissimo. E' quello destro che pesa un macello!

 

[@milandro]

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[Luca da Lecce]

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "cosa sono questi, papà?"
Prontamente il papà risponde: "questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro".
"Oh capisco" replica il bambino "si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: "perchè ce ne sono 3 in questa scatola?"
Ed il papà risponde: "perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il venerdì, UNO per il sabato e UNO per la domenica"
"Fico!!! "esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede: "allora per chi sono quelli?"
"Quelli sono per gli universitari" replica il padre "DUE per il venerdì, DUE per il sabato e DUE per la domenica".
"WOW" esclama il ragazzino "allora chi usa questi?" chiede prendendo una scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: "questi sono per gli uomini sposati... UNO per gennaio, UNO per febbraio, UNO per marzo............................"

 

[Alberto 69]

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[@milandro]

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[Luca da Lecce]

Ahahahahahahahah

 

[@milandro]

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[@milandro]

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[Luca da Lecce]

Uahahahahahahah che curiose queste immagini [17]

 

[baroncini]

ZOCCOLA!!!

Marito e moglie stanno festeggiando i 25 anni di matrimonio e nel corso della serata, ad un certo punto della conversazione, l'uomo chiede alla moglie se lei l'abbia mai tradito.
Lei che per l'occasione ha bevuto un pochino di più del solito gli risponde: "Si amore, ma solo in tre occasioni".
Lui ci resta malissimo e anche molto sconcertato, perchè aveva sempre creduto nella più completa fedeltà di lei e non può fare a meno di chiedere quando ciò sia accaduto.
La moglie inizia cosi il suo racconto: "Ti ricordi amore quando eri in difficoltà con l'azienda di famiglia e nessuno istituto di credito ti voleva concedere un prestito, ebbene ci fù un direttore di banca molto interessato a me e cosi per ottenere quei soldi, che hanno permesso alla nostra azienda, non solo, di non fallire ma anche di crescere fino a diventare quella che è, son dovuta andare in qualche occasione con lui".
Il marito si commuove per questo sacrificio della moglie, anche perchè ricorda bene quel periodo cosi nero e con i lucciconi agli occhi la incoraggia a proseguire il racconto.
La moglie va cosi avanti: "Ti ricordi amore quando avevi problemi al cuore e chiedevano una cifra impossibile per l'intervento chirurgico, sai quel giovane dottore che ti ha operato."
L'uomo capisce senza che lei prosegua il racconto ed anche in questo caso si rammenta che senza l'intervento di quel giovane medico forse non sarebbe più in vita.
Ormai le lacrime gli solcano il viso e con voce un pò rotta dal pianto chiede alla moglie di parlarle anche della terza occasione in cui l'ha tradito.
Lei è ormai lanciata e coinvolta dai ricordi: "Amore, rammenti quando sei stato coinvolto dalla passione della politica e ti
candidasti per essere eletto consigliere comunale?"
Lui risponde con la voce ormai rotta dal pianto: "Si amore ricordo, ma non riesco ad immaginare come tu possa avermi aiutato?"
E lei candidamente: "Non ti ricordi amore che ti mancavano 300 voti per venire eletto!"

 

[fabio d.t.]