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Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

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Un cieco di 40 anni ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "Dimmi Paola, come sei vestita?". La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta mutande. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: "Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?". E Paola dolcemente risponde: "Certo! A luglio di quest'anno!!!".
 
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
 
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
"Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!" "Va bene, Davide!"
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!"
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?" "Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come ***** si chiama!!!!"
 
Fra piccoli amici mentre giocano:
il primo "mio padre quando fuma fa uscire i cerchi dalla bocca"
il secondo "E allora mio padre fa uscire il fumo della sigaretta dal naso a cerchi"
l'ultimo "E che vuoi che sia, Mio padre fa uscire il fumo dal culo!" e gli altri "ma dai non è possibile!"
l'ultimo "Vi dico di si, l'ho visto anche ieri quando si è cambiato gli slip, aveva il segno della Nicotina!"
 
La sera, a letto.
Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei: - Mi mancherai!



Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente... che ti ho sposato per i tuoi soldi...



Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!
 
Tre bimbi si incontrano e cominciano a parlare dei loro padri:
- il primo dice: mio padre fa l'avvocato ed ha come auto una Porche, è velocissimo, pensa che esce dallo studio alle 13,30 e alle 13,40 è già a casa per il pranzo....
- il secondo dice: mio padre fa il dentista ed ha come auto una Ferrari, ed è ancora più veloce, pensa che esce dallo studio alle 13,30 e alle 13,35 è già a casa per il pranzo.....
- il terzo allora dice: mio padre è un dipendente comunale ed ha come auto una Fiat Punto, .... ma non lo batte nessuno.....pensate che esce dal Comune alle 13,30 ma....... alle 12,45 è già a casa per per il pranzo!!!
 
raffaele c. ha scritto:
Tre bimbi si incontrano e cominciano a parlare dei loro padri:
- il primo dice: mio padre fa l'avvocato ed ha come auto una Porche, è velocissimo, pensa che esce dallo studio alle 13,30 e alle 13,40 è già a casa per il pranzo....
- il secondo dice: mio padre fa il dentista ed ha come auto una Ferrari, ed è ancora più veloce, pensa che esce dallo studio alle 13,30 e alle 13,35 è già a casa per il pranzo.....
- il terzo allora dice: mio padre è un dipendente comunale ed ha come auto una Fiat Punto, .... ma non lo batte nessuno.....pensate che esce dal Comune alle 13,30 ma....... alle 12,45 è già a casa per per il pranzo!!!
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