Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

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Matrimonio e conseguente viaggio di nozze. La coppia di sposini trentenni in luna di miele passeggiando per le vie della città passa davanti ad un teatro. La locanda recita : stasera Lo Schiaccianoci ! Basta uno sguardo e decidono di andare a vedere lo spettacolo… La sera il teatro è gremito..il sipario chiuso la gente applaude per incitare…. Si abbassano le luci si apre il sipario e con grande sorpresa sul palcoscenico c’è solo un tavolino con 3 noci. Proseguono gli applausi….esce l’artista un ragazzotto sulla trentina... Sia affianca al tavolino, si sbottona i pantaloni…prende in mano l’uccello e con tre colpi secchi ben cadenzati disintegra all’istante le 3 noci. Pam – pam e pam !! La folla in delirio….la novella sposina incredula…lo sposino un po’ rosicava…
Passano gli anni,tanti e arrivano le nozze d’oro. Gli sposini decidono a distanza di 50 anni di rifare lo stesso viaggio della luna di miele. Rivisitano tutti gli stessi posti e passando davanti allo stesso teatro con loro stupore vedono che c’è ancora lo stesso spettacolo di 50 anni prima ! Che bello pensano!! Ritorniamoci !
Si ripete la scena: il teatro è stracolmo la gente incita si spengono le luci si apre il sipario e con enorme stupore aggiustandosi gli occhiali spessi come un dito lo sposo e la sposa vedono che sul palco c’è lo stesso tavolino con sopra tre noci di cocco !!! L’artista si palesa. E’ lo stesso di 50 anni prima !! Lo riconoscono ma è impossibile pensano…ma nooo ……..non è possibile dice lo sposo…sono passati 50 anni !! Ma come potrebbe ?? L’artista con passo incerto si avvicina al tavolo…ci si appoggia un attimo con la mano…si apre i pantaloni si prende in mano l’uccello e con tre mirati e ben cadenzati colpi spacca la tre noci all’istante. Lo sposo è incredulo, basito. Ma come pensa sono passati 50 anni ed il mio(uccello) non risponde più ai comandi e addirittura lui… invece…dopo 50 anni spacca le noci di cocco !!?? La folla esce dalla sala lo sposino si dirige verso i camerini individua quello dell’artista..bussa e gli chiede esterrefatto: mi scusi io e mia moglie eravamo qui 50 anni fa e lei rompeva tre noci. Oggi son passati 50 anni e lei ora rompe le noci di cocco ???!!
Bhè si….risponde l’artista quasi scusandosi….ma sa….mi è calata un po’ la vista !
 
leggendo i vari commenti su altre stanze mi e' venuta questa.........oggi nuovamente su per i boschi garganici,dopo tanta e tanta acqua con tanti danni almeno una nota positiva c'e'.......tanti funghi.........ok passiamo alla barzelletta:
mentre camminavo ho visto 10 tordi bottacci all'alba ma di passo una trentina di merli chi di passo e chi stanziali,ancora verso le 9.00 tanti sasselli e cesene......e non poteva mancare all'appello lei si proprio lei....LA REGINA DEI BOSCHI......involata da un porcino di grande dimensione che rotolava......a scusate dimenticavo di allodole altissime insieme alitalia e rynair....in fase di atterraggio su terra di puglia....pettirossi a migliaia sembravano moscerini........allora dopo tt questo buon prosieguo a tutti..............[17][17]h.d.t.....................................suzi...................
 
Un pochino lunga…...
Jack è americano e Jack è un grande cacciatore di orsi. Il più grande. Arriva la stagione della caccia e Jack si prepara…affina l’arma e tara l’ottica. Jack è pronto.
La mattina è nebbiosa…incerta. Jack è appostato..e mimetizzato… ad un tratto la foresta si scuote…un orso dominante l’orso maschio si palesa. Jack prende la mira e con un colpo preciso lo fulmina. Jack ha vinto.
Jack si avvicina alla spoglia la guarda la stima quando….un zampa pelosa con gli artigli scoperti gli si appoggia sulla spalla. Jack ha paura..trema. Si gira e vede un orso enorme che con sguardo truce gli dice : No Jack ! quello che hai fatto non è bello. Non si fa così…Hai ucciso mio fratello…la pagherai.
Jack viene sodomizzato e violentato da quell’orso per tre lunghe ore… La prognosi : 3 settimane di degenza all’ospedale settimane che Jack…il grande Jack usa per meditare e pianificare la vendetta. Quell’orso deve essere la sua prossima preda. Jack esce dall’ospedale e corre a comprare una super carabina…si precipita nel bosco esattamente lì dove è stato violentato e prepara un capanno invisibile….Jack prepara la vendetta. Tempo dopo Jack è li. Pronto con la sua super carabina pronto ad attendere quell’orso che l’ha umiliato così.
Eccolo….è lui…lo vede scendere dal pendio….sente i rami che si spezzano sotto il suo peso….Jack è pronto….prende la mira…lo segue…assapora già il successo. L’orso è veramente immenso Jack spara ed un colpo dritto al cuore procura a Jack la rivincita. Jack è il più grande. Esce dal capanno si accosta a quella massa di muscoli e pelo…lo osserva e grida di gioia.
Quando…..una zampa pelosa dalle dimensioni esagerate con gli artigli estesi….si appoggia con violenza alla sua spalla. Jack non ha scampo è paralizzato dalla paura…Jack si gira ed un orso veramente unico per quanto immenso con occhi venati di sangue lo blocca con i suoi artigli e gli dice : No Jack…proprio no. Così non si fa… non sei affatto carino…allora non hai capito la lezione! Te la insegno io allora….
Jack viene sodomizzato un'altra volta. Questa volta con più cattiveria e questa volta 5 mesi di ospedale non glieli leva nessuno…. Jack è sfinito.
In quei 5 mesi Jack ha un solo chiodo fisso: la vendetta. Dal letto dell’ospedale Jack si organizza…compra una carabina esagerata…jack si fa costruire nella foresta un capanno sopraelevato...Jack va in palestra….Jack deve essere pronto. Il giorno prescelto a notte fonda Jack si mimetizza il volto e l’abbigliamento afferra la carabina nuova di pacca….si avvia nella foresta….occupa il capanno e attende l’arrivo della vendetta.
Si fa giorno la foresta ancora dorme quando d’un tratto gli uccelli fuggono impauriti…un leggero vento porta alle narici di Jack un odore acre… E’ lui !! Dalle possenti spalle gli alberi si scuotono lo sbuffo di fiato dalle narici dell’orso fa alzare la foglie. E’ davvero imponente.
Jack prende la mira nel super cannocchiale laser….lo inquadra…. E’ suo! Jack accarezza il grilletto come si accarezza la vittoria. Trattiene il fiato….e lo tira.
Un colpo semplicemente perfetto abbatte quel mostro. Caduto a terra con un tonfo fragoroso ora l’orso giace e Jack è davvero sollevato. Un incubo è finito. L’onore è salvo. Jack grida di gioia…
Jack posa la carabina e inizia a contemplare la spoglia con soddisfazione. Mani ai fianchi e sguardo fiero. Jack ha vinto ora.
Ad un tratto una zampa pelosa… enorme…. semplicemente inimmaginabile per potenza e grandezza si appoggia con convinzione alla spalla di Jack.
Jack è sfinito trema. Le gambe gli stanno per cedere la gola di colpo diventa arsa il battito cardiaco accellerato….Jack scopre la paura.
Prende coraggio…si gira…..e vede un orso mai visto prima. Una montagna di muscoli di fierezza di possenza di cattiveria e forza della natura…. Jack non sa che fare. E’ perso….
L’orso lo afferra per la giacca e con sguardo sereno e voce sicura gli dice: Jack, dimmi la verità. Tu non vieni qui per la caccia…..vero?
 
Cara, dovremmo risparmiare.
Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare,... anche l'autista e il giardiniere!!

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L' appuntato al maresciallo :
'per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più
vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: 'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'

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Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perché mi accontento.'
E lei mi ha risposto: 'Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.'

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Adamo va dal Signore.
Adamo: 'Posso farti una domanda?'
Dio: 'Dimmi pure figliolo.'
Adamo: 'Perché hai fatto Eva così bella?'
Dio: 'Perché tu la potessi amare.'
Adamo: 'E allora perché l' hai fatta così stupida?'
Dio:
'Perché lei amasse te.'

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Un tipo domanda:
'Come ti chiami?'.
L'altro 'Dodododomenico ..'
'Ah.
sei balbuziente?'
'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un ********!'

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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci
ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

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Manda queste barzellette alle 5 persone che ritieni più simpatiche.
Vedrai che dopo 3 giorni ...non succederà un *****, come sempre, ma almeno avrete riso un pochino! finalmente una catena seria
 
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