Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

AL PARCO
"mi scusi tanto, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?" - "ma quello è mio figlio!!!"
"Oh cazz@ mi scusi, che figura, proprio a sua madre dovevo chiederlo!" - "ma io sono suo Padre!"
 
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti...". E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?". Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...". A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un ******** qui a fianco che risponde a tutte le mie domande".
 
58709_un_duro_lavoro_2014_8_4.jpg

 
una bellissima ragazza, accompagna la nonna dal dottore, arrivano, si siedono un po' mentre aspettano che il dottore finisca di visitare il paziente precedente, ecco che il paziente che dopo circa 20 minuti esce, il dottore chiama dentro in ambulatorio la ragazza, la nonna la segue, il dottore chiede alla ragazza,<<cos'ha?>> e la ragazza risponde <<la gola tutta infiammata>> e allora il dottore risponde <<si spogli e si sdrai sul lettino>> e la ragazza allora specifica al dottore << ma non sono qui per me, ho accompagnato la nonna >> e allora il dottore gli fa << allora faccia sedere la nonna sul lettino, e le dica di aprire la bocca >>
 
BARZELLETTA.jpg..............

- - - Aggiornato - - -

BARZELLETTE.jpgL'allegato di cui sotto e' partito ridendo...........ahahahahha[Trilly-77-24.gif].sono stanco della nottata........perdonatemi......
 

Allegati

  • spiaggia.jpg
    spiaggia.jpg
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salve, livello d'inglese?
alto..
traduca "luce"
light
lo inserisca in una frase
a me la Coca Cola light fa cagare..
la chiameremo.. :)..

LATO POSITIVO E NEGATIVO:
Positivo: tua moglie è incinta.
Negativo: sono tre gemelli.
Molto negativo: hai fatto la vasectomia tre anni fa.. :) ..
 
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
 
Speriamo nn la censurino

IL PENE E IL PIEDE
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede: eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte.
E a te come ti trattano?
Il pene replica: con me invece sono dei figli di *******! Adesso ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono hey ora a cuccia, dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare li a cuccia tutto il giorno. Però, la notte mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!
Il piede commenta: che grotta? E che indecisione?
Il pene allora spiega: si, un ******** mi mette un cappuccio in testa e poi giù in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette e mi ritoglie mi mette di nuovo e mi ritoglie di nuovo.
E il piede: e quindi cosa succede?
E il pene: che ***** credi che mi succeda?. Mi vengono le vertigini, vomito e poi svengo!
 
Speriamo nn la censurino

IL PENE E IL PIEDE
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede: eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte.
E a te come ti trattano?
Il pene replica: con me invece sono dei figli di *******! Adesso ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono hey ora a cuccia, dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare li a cuccia tutto il giorno. Però, la notte mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!
Il piede commenta: che grotta? E che indecisione?
Il pene allora spiega: si, un ******** mi mette un cappuccio in testa e poi giù in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette e mi ritoglie mi mette di nuovo e mi ritoglie di nuovo.
E il piede: e quindi cosa succede?
E il pene: che ***** credi che mi succeda?. Mi vengono le vertigini, vomito e poi svengo!



Ahahahahah troppo forte
 
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