Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

Due carabinieri discutono animatamente sotto una quercia secolare
-questa pianta è sicuramente maschio -dice il primo-
-no questa pianta è femmina-dice il secondo-
e continuano fino a che non passa un contadino da quelle parti e allora i due chiedono il consiglio dell'esperto:
-scusi contadino secondo lei questa pianta è maschio o è femmina???-
il contadino incuriosito guarda bene la scena e esclama: -Cari amici, questa pianta è sicuramente maschio!!!-
E i due chiedono:- scusi ma come fa ad essere così sicuro???-
-beh è facile dire che è maschio, come potete vedere ci sono due cogli.oni sotto!!!
ahahaha
Ibal,Gabriele.
 


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Un aereo da turismo cade su un cimitero di un piccolo paese. I primi ad intervenire sono i carabinieri ... che hanno già recuperato 300 vittime.

un pastore sardo compie 100 anni - ad intervistarlo una tv locale. " quale è stato il giorno più bello della sua vita?" - "il giorno più bello della mia vita è stato quando si è perso il caprone, lo abbiamo cercato per 3 giorni e quando lo abbiamo trovato lo abbiamo inc...to tutti e abbiamo fatto festa per 3 giorni". "Ma via non possiamo raccontare queste cose in tv... ci dica quale è stato il secondo giorno più bello della sua vita" . "Il secondo giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora l'abbiamo cercata per 3 giorni e quando l'abbiamo trovata l'abbiamo inc...ta tutti e abbiamo fatto una grande festa per 3 giorni." Via... Via non possiamo raccontare queste cose in tv... ci dica del giorno più brutto della sua vita" "Ehh... il giorno più brutto della mia vita è stato quando mi sono perso io......
Un saluto
Gaetano
 
Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!". Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti!!!".
 
a Livorno uno scaricatore di porto, alto due metri e forte come un toro, corre dal medico la mattina presto perchè ha una colica di diarrea.
Dottore mi aiuti sono **** nero, oggi devo fare anche lo straordinario e me la sto facendo addosso. Il dottore prende velocemente delle pastiglie dall'armadietto e lo tranquillizza: prendine una ogni due ore e vedrai che ti passa.
A sera il medico rimettendo a posto lo studio si accorge di aver sbagliato pastiglie e di aver dato all'uomo dei fortissimi tranquillanti. Corre a casa dell'uomo e la moglie riferisce che non è ancora rientrato ma che la sera si ferma sempre al bar per l'aperitivo. Il dottore preoccupatissimo si reca al bar e vede appoggiato al bancone il suo paziente. Stupefatto per non trovarlo addormentato chiede se ha fatto la cura ordinata. Certo risponde lo scaricatore. Ed allora come ti senti chiede il medico; " mah mi caco sempre addosso ma non me ne frega più niente!
 
Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!". Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti!!!".


Uahahahahahahahahahahahahahahah
 
C'è una zuffa in mezzo alla strada. Un tizio si avvicina ad un altro che sta assistendo da vicino e gli chiede con voce effeminata: "Scusi, buon uomo... cosa sta succedendo?". Quello con voce virile: "Stanno a mena' un ******!". Allora lo stesso tizio, facendo la voce molto più roca, dice: "E FANNO BENE!".



La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
 
In una riunione di lavoro tre venditori discutono su chi è il migliore nella vendita...
Il primo dice: ah io ho venduto una tv da 52 pollici ad un non vedente...
Il secondo dice: ehh cari io ho venduto uno stereo tutto accessoriato a un sordo...
Il terzo dice:Io invece a una famiglia ho venduto un orologio a cucù..
Cosa c'è di tanto difficile dov'è l'impresa?? Ribadiscono i due..
Eh cari colleghi.. io oltre al cucù gli ho venduto anche due quintali di mangime...
 
della serie "cacciatori conta balle"

al circolo della caccia il lunedì tutti raccontano le loro imprese venatorie. tiri incredibili, carnieri esagerati, cani extraterresti ecc....ecc. Nanni comincia col raccontare che il giorno prima mentre rientrava alla macchina vedeva un cervo nel bosco. imbracciato il fucile lo freddava. non sapendo come trasportalo gli tagliava una coscia se la metteva sulle spalle e si avviava di nuovo alla macchina. Poco dopo vedeva un cinghiale enorme fermo nel bosco, posava la coscia del cervo e fatto fuoco freddava il cinghiale. Stessa procedura tagliava una coscia e con le cosce del cervo e del cinghiale sulle spalle si avviava alla macchia. in quel momento un ragazzo in motorino cadeva davanti al circolo, gli avventori si precipitano fuori per soccorrerlo, visto che il ragazzo non ha niente rientrano. Piero si rivolge a Nanni e gli dice: allora come è andata a finire? e Nanni... dove ero rimasto? che avevi le cosce sulle spalle...e Nanni......... "insomma per farla breve gli ho leccato la **** per mezz'ora".............in bocca al cocker!!!!!!!!!!
 
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