Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

un cacciatore ritorna da un safari e racconta all'amico la sua avventura: In africa mi sono trovato di fronte ad un leone con in mano il mio semiautomatico a tre colpi, a un certo punto il leone carica e io sparo il primo colpo mancando il bersaglio allora mi metto a correre nel bosco perchè il leone si stava facendo troppo vicino, arrivo a una radura imbraccio e sparo il secondo colpo a vuoto anche questo e mi rimetto a correre a un certo punto arrivo sull'orlo di un burrone non posso più andare avanti arriva anche il leone di corsa, imbraccio e sparo l'ultimo colpo ma niente il leone continua la carica, io mi rannicchio e per fortuna il leone scivola e cade nel burrone.
Alla storia,l'amico escama: caspita!!! che sangue freddo.... io se fossi stato in te mi sarei cacato addosso!!!
il cacciatore risponde: Beh su cosa credi che sia scivolato il leone????....
Ibal,Gabriele.
 
un paziente va dal dottore,entra nello studio muovendo le braccia scuotendole verso il dottore... che gli dice ...che cosa ha?... il paziente gli risponde... dottore mi sento tutte serpi sulle braccia......il dottore si scanza. ..embe' me le tiri addosso tutte a me'
 
un re ha un cavallo che è sempre giu' di morale , non corre , non ride , sempre triste. allora pagherebbe oro se qualcuno lo facesse diventare un vero cavallo.
arriva un contadino e dice al re voglio 200 denari e dice " guardi pero' devo portare il cavallo dietro al muro" e va bene dice il re.
porta il cavallo dietro il muro e quando ritorna dal re il cavallo ride, corre. il re dopo un po' si stanca del fatto che questo cavallo ride e corre sempre e richiama il contadino e gli dice che lo vorebbe come prima. il contadino gli dice va bene pero' voglio 200 denari e devo riportare il cavallo dietro il muro. e va bene dice il re.
torna qua e il cavallo è come prima, triste .il re gli dice al contadino ascolta dimmi come hai fatto, il contadino dice e va bene ora te lo posso anche dire:
la prima volta gli ho detto che c'è lo avevo piu' grosso del suo , la seconda volta invece gliè l'ho fatto vedere.
 
Alcune signore parlano dei mariti al poligono:

- Il mio è un fenomeno a letto; è a raffica!
- Il mio purtroppo direi che è a ripetizione manuale;
- Siete ancora fortunate, il mio è monocolpo;
- E di cosa vi lamentate? Almeno è ad avancarica; il mio ha cambiato gusto e ora è a retrocarica a lungo rinculo.
 
Alcune signore parlano dei mariti al poligono:

- Il mio è un fenomeno a letto; è a raffica!
- Il mio purtroppo direi che è a ripetizione manuale;
- Siete ancora fortunate, il mio è monocolpo;
- E di cosa vi lamentate? Almeno è ad avancarica; il mio ha cambiato gusto e ora è a retrocarica a lungo rinculo.

siete del sud?
 
Un gay chiede ad un vigile urbano: senta Urbano, ma la posso parcheggiare lì l'auto? e il vigile gli dice di no!Ma Urbano è sicuro di quello che dice? Urbano non c'è il cartello! A quel punto il vigile stizzito: se mi richiama ancora una volta urbano glielo metto nel cul@!!! e l'altro: Urbano, urbano e urbano!!!!

- - - Aggiornato - - -

Una sorella al fratello: ma lo sai che trombi meglio del babbo? E lui: lo saprò? me lo dice sempre anche la mamma!!!! ahahahah

- - - Aggiornato - - -

Un cacciatore e un pescatore dsi trovano a fine giornata e il cacciatore chiede: come è andata? l'altro: ho preso un anguilla lunga ma lunga sarà 7/8/10 metri o forse anche più, sarà anche 15/20 metri... esagerata. E te che hai preso?
Il cacciatore serio: accorcia quell'anguilla o faccio una strage....
 
Un veterinario si presenta a casa di un contadino al quale deve inseminare le vacche, quindi si mette il camice ed entra nella stalla , la moglie del contadino intanto gli chiude la porta dietro e mette il catenaccio, dopo un pò di tempo il veterinario cerca di uscire ma la porta è bloccata dal pesante catenaccio allora si mette a strillare: Aprite....Aprite.... Ho finito il mio lavoro aprite la porta!!!!!.
La signora in imbarazzo prima di aprire si rivolge al veterinario e chiede: Dottò io apro la porta..... ma voi vi siete rialzato i pantaloni?????
(ovviamente in dialetto rende di più)
Ibal,Gabriele

- - - Aggiornato - - -

un ragazzo deve andare in città con la sua vespa il padre lo vede e gli chiede: dove vai?
Il figlio: Vado in città
IL padre: Ahh se vai in città mi riporti un pacco di cartucce che domattina devo andare a caccia?
Il figlio: Si papà...
E parte .... arriva al cancello e lo ferma la mamma che gli chiede di riportare anche un pacco di supposte per la nonna che non sta bene.
Il figlio torna tardi la sera e allo scuro appoggia da un lato del comodino le cartucce e dall'altro le supposte.
La mattina il padre prende un pacco e va a caccia ma quando si presenta il primo selvatico il fucile fa click guarda e vede che in canna ha una supposta, allora preoccupatissimo torna a casa e vedendo la moglie gli chiede come stia la nonna e la signora risponde:
La nonna?? la nonna sta bene pensa che con una scurreggia ha ucciso la gatta....
Ibal, Gabriele
 
Una signora chiama il cagnolino che le e' scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo! PIIPPOOOH! PIIIIIIIPPOOOOOOO!". Esce un tossico da un vicolo e fa: "Signo', pippo pur'io, ma non rompo il ***** a nessuno".
 
Il marito alla moglie: ma guardati hai un culo che mi sembra una lavatrice! Una sera a letto il marito fa delle avances, la moglie indifferente: non vorrai che avvii la lavatrice per uno straccetto eh!!
 
Un napoletano addetto all'ormeggio delle imbarcazioni, all'avvicinarsi di un panfilo al molo, gli urla ''Jetta 'a corda'' l'equipaggio dà segni di non comprendere.... allora il napoletano urla ''spreken doich?''

Nessuna risposta ed ancora il napoletano ''do you speak english?'' ancora nessuna risposta...

Il napoletano continua ''abla espaniol'' ancora scena muta da parte dell'equipaggio del panfilo.

Il napoletano non demorde ed urla ''parlez vous francaise?''

Finalmente dal panfilo ''oui, oui'' ed allora il napoletano imperterrito ''JETTA A CORDA''
 
Un cane e un asino si perdono in un bosco, camminano per ore e ore giorni e settimane quando all'asino viene una voglia strana e chiama il cane dicendo- senti a me è venuta voglia di fare sesso -e il cane risponde- anche a me sapessi quanta voglia ho....ma qui non c'è anima viva neanche una femmina.....- l'asino ha pronta la soluzione e dice- dai facciamo tra di noi tanto un buco libero ce l'abbiamo entrambi....- ma il cane alla vista del membro asinino dice- no guarda aspettiamo tra poco torneremo a casa.... -invece passano altre due settimane e la voglia è forte così il cane dice all'asino: hai ancora voglia tu? -e l'asino- ammazza se ce l'ho- beh dai allora- risponde il cane -facciamo tra di noi però comincio io- e l'asino- ok per me va bene-
Allora il cane si mette dietro all'asino e lo infila ma l'asino è grande e non fa nessuna mossa non sente proprio niente . allora il cane dice: beh dai su muoviti un pò fai vedere che ti piace almeno- così l'asino comincia a dimenarsi e a dire ahhhhh ahhh che bello bravo cane bravo continua- a questo punto però è il turno dell'asino si mette dietro al cane e lo infila il cane rimane immobile non da segni di godimento, al che l'asino gli domanda: Senti cane io mi sono mosso e ho ansimato per farti piacere perchè tu non fai lo stesso con me????
Il povero cane a stento gira gli occhi e rivolgendosi all'asino a denti stretti dice: Beh se lo tiri fuori una palmata forse riesco a muovere il collo....
Ibal,Gabriele.
 
Telegramma tra cibi: Cara-mella, morta-della, manda-rino...

Due genitori decidono, per non far capire al figlio che dorme nella stessa camera, di scambiarsi le intenzioni focose dicendo "facciamo la lavatrice?"..
Allora così d'accordo la prima sera al buio il marito fà alla moglie: facciamo la lavatrice? e la moglie: no ho il mal di testa.. Dopo 5 minuti il marito richiede la stessa cosa e la moglie nisba.. dopo un pò di tentativi senza risultato il marito si alza e và in bagno.. al ritorno la moglie dice: mi è passato il mal di testa, facciamo la lavatrice?? e Lui: eh, ormai ho fatto il bucato a mano...

- - - Aggiornato - - -

Un bambino si alza di notte e và verso il bagno quando sente dei strani rumori venire dalla camera da letto dei genitori... Si avvicina alla porta e sente il babbo che dice: vengo, vengo.. e la mamma: vengo anche io....., il bambino allora entra di botto nella camera e urla: non mi lasciate solo!!!!
 
Freddure rapide dal dottore :
Dottò dottò che mi posso fare il bagno se ho la cacarella???- Beh se ce la fa a riempire la vasca!!!-

Dottò dottò che rimedi conosce contro la cacarella?????- Ha provato con il limone???- si ma quando lo tolgo ricomincia....

Dottò Dottò soffro di ejaculazione precoce- eh la fre.gna- ahhhahhhahh - eh che cazz - ahahhahhhh - ah!!?? ma allora pure fro.cio sei???

Dottore mi scusi ma non so utilizzare le supposte,- vanno somministrate per via anale- scusi dottore ma non so dove sia l'anale- allora le deve far scorrere su per il retto- mi spiace dottore ma non conosco nessun retto- guarda te le devi mette al cu.lo!!! - eh!? suvvia dottore non si arrabbi adesso!.

Due medici vedono un vecchietto camminare verso di loro a gambe larghe e il primo dice: E' sicuramente artrosi deformante!- l'altro risponde- ma come non vedi che è un parkinson avanzato- il vecchietto sente e mentre si avvicina a loro dice: Cari amici ci siamo sbagliati tutti e tre.. anch'io pensavo che era solo una scorreggia...

Dottò mi sento sempre stanco che posso fare???- Bene, le prescrivo due mesi di mare ininterrotto - ma è sicuro dottore? - guardi così mi offende io sono 30 anni che faccio il medico saprò riconoscere quello che mi passa davanti no???- Beh stavolta no perchè io sono 30 anni che faccio il bagnino-

Dottò dottò perche quando faccio l'amore con mia moglie il testicolo destro mi diventa rosso - scusi ma lei quanti anni ha? - ottanta - ah tutto apposto non si preoccupi probabilmente diventa rosso perchè è entrato in riserva-

Un ginecologo alla paziente: Salve come va con la nuova spirale? beh dottore sono rimasta incinta di nuovo ma in compenso di zanzare neanche l'ombra...

Per il momento basta così a breve nuove storielle.
Ibal,Gabriele.
 
Una donna và dal ginecologo e gli dice: dottore sono preoccupata, faccio la pipì verde, il dottore la visita per bene, controlla dentro ed esclama: ma signora qua dentro è pieno di foglie di salvia! E la donna: certo dottore, mia nonna mi diceva sempre: un uccellino e una foglia di salvia, un uccellino e una foglia di salvia.....ihihih
 
Freddure rapide dal dottore :

Dottò dottò che rimedi conosce contro la cacarella?????- Ha provato con il limone???- si ma quando lo tolgo ricomincia....

Dottore mi scusi ma non so utilizzare le supposte,- vanno somministrate per via anale- scusi dottore ma non so dove sia l'anale- allora le deve far scorrere su per il retto- mi spiace dottore ma non conosco nessun retto- guarda te le devi mette al cu.lo!!! - eh!? suvvia dottore non si arrabbi adesso!.

Due medici vedono un vecchietto camminare verso di loro a gambe larghe e il primo dice: E' sicuramente artrosi deformante!- l'altro risponde- ma come non vedi che è un parkinson avanzato- il vecchietto sente e mentre si avvicina a loro dice: Cari amici ci siamo sbagliati tutti e tre.. anch'io pensavo che era solo una scorreggia...

Un ginecologo alla paziente: Salve come va con la nuova spirale? beh dottore sono rimasta incinta di nuovo ma in compenso di zanzare neanche l'ombra...

Per il momento basta così a breve nuove storielle.
Ibal,Gabriele.


Uahahahahahahahahahah
 
Billy e Benny sono felicemente giunti al primo anniversario della loro relazione.
Billy è tutto agitato: si spreme le meningi per fare una sorpresa a Benny.
Ad un tratto ha l'illuminazione: va e si fa tatuare sul culo due grosse B; dopodiché, tutto fiero, va da Benny e gli fa: "Benny, guarda, ho una sorpresa per te!"
E così dicendo cala i pantaloni e mostra il culo tatuato all'amato partner, che perplesso l'osserva ed esclama: "BoB? E chi è BoB?"


Ciao ragà buona giornata a tutti.
 
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