Novità

Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

Un americano ad un italiano illustra come con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose:
"Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei"
L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".



Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "*****! - dice l'uomo - funziona davvero...!".
 
Nel parco di ville lumiere a Parigi vive un Bruco di nome pierre.
Un giornola lascia la sua mela e si reca a passeggio nei giardini quando vede un bruca bellissima
si avvicina e fà:
" Ciao Bruca io sono Pierre ... tu come ti chiami ? "
" Jean ! "
" Jean lo sai che sei bellissima !! .... usciamo insieme questa sera ? "
" Si ! "
i 2 bruchi passano una magnifica serata insieme, dalla quale mai più si rivedreanno
un giorno Pierre con la testa sempre al pensiero dell'incontro galante con la bella bruca vede un'altra bruca .... ancora più bella .. si avvicina
" Ciao Bruca io sono Pierre .... come ti chiami ? "
" Jean ! "
Anche la seconda bruca si chiamava come la prima
" Jean lo sai che sei bellissima !! .... usciamo insieme questa sera ? "
" Si ! "
Solita magnifica serata assieme e l'immancabile successiva addio
Passa del tempo il bruco non trovava pace, nonostante il giardino fosse frequentato da molti simili, non riusciva a trovare nessuna bruca di bellezza vicina alle 2 jean .... quando all'improvvisso viene folgorato dal fascino di una bruca .... ancora più bella se ciò mai fosse stato possibile.
Il bruco Pierre le si avvicina e fà :
" Ciao Bruca io sono Pierre ... tu come ti chiami ? "
" Jean ! "
Anche la terza bruca si chiamava come la prima e la seconda ... il nome jean sembrava destinato alle bruche affascinanti
" Jean lo sai che sei bellissima !! .... usciamo insieme questa sera ? "
" NO !!! "
Pierre rimane stordito .... con voce tremula gli fà : " Perchè ??? "

" Perchè ? ...... non tutte le jeanbelle riescono col bruco " [banghead.gif]
 
Tre amiche si incontrano. Una ha l' amante, un'altra è fidanzata e la terza è sposata. Decidono di provare una nuova tecnica di seduzione per cui, tutt' e tre, nella stessa notte, indosseranno un body di pelle nero, tacchi a spillo da 20 centimetri e una maschera nera sul viso, per accogliere i loro uomini.
Il giorno dopo si danno appuntamento per confrontare le esperienze.
Quella con l' amante racconta: "appena ha aperto la porta, vedendomi con body, tacchi a spillo e mascherata ha incominciato a urlare come un selvaggio, abbiamo fatto l'amore 4 volte, sul tappeto..."

Quella fidanzata, a sua volta, racconta: "io mi sono messa il body, i tacchi e la maschera, però un po' mi vergognavo e quindi mi sono coperta con un cappotto. Quando è arrivato a casa, e mi ha tolto il cappotto, è rimasto di stucco, mi ha riempito di baci e trascinato sul letto, dove abbiamo fatto l' amore due volte di seguito..."

Quella sposata racconta: "bene, anche io mi sono messa body, tacchi e maschera... è arrivato quel caprone di mio marito, si è buttato sul divano, ha preso il telecomando e ha gridato:
-Ah Batman, che c'è per cena?

- - - Aggiornato - - -

Come si fa il sesso "RODEO"?
> - Fai mettere la tua ragazza carponi, ti avvicini da dietro, prendi
> un seno per mano, le prendi completamente e le dici:
> "Lo sai che così piace pure a tua sorella?".
> Devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi..
 
in un convento di suore arriva l'ora serale della preghiera tutte le suore si riuniscono ma un posto resta vuoto. dov' è suor Teresina esclama la Madre Superiora. nessuna delle altre suore l'ha vista per tutto il giorno. il giorno successivo ecco apparire suor Teresina con gli abiti strappati senza velo spettinata e le guance ancora arrossate.
suor Teresina cosa ti è successo esclama la Madre Superiora? madre sapessi sono stata rapita da 4 uomini che mi hanno violentata per 48 ore consecutive.
ma come esclama la Madre Superiora tu sei mancata solo un giorno quindi 24 ore.
Si madre ha ragione ma ho intenzione di riandarci anche domani.
 
Un prete e una suora debbono attraversare il deserto e con loro c'è il fido cammello ad un certo punto della traversata vengono investiti da una terribile tempesta di sabbia e durante la tempesta il cammello tira le cuoia, i due colti dallo sconforto si riparano dietro al cammello e decidono di accamparsi li, non potendo proseguire ; ad un certo punto arriva una folata di vento che solleva la veste della suora e il prete guardando la vergogna della sua compagna subito chiede: Sorella, cos'è quella cosina nera che avete proprio li dove partono le gambe?? la suora imbarazzata risponde : Beh questa è una rosa proibita che nessuno può cogliere.... - dopo poco tempo un'altra folata di vento alza la veste del prete e la suora prontamente domanda: Scusi signor curato ma cos'è quell'attrezzo che vi penzola sotto la veste??. Il prete subito risponde :Ehh cara sorella questo è uno strumento del signore,un attrezzo che fa resuscitare i morti!!!... e subito la suora repilica : OHHH CAPA E' C.A.Z.Z !!! e miettilo in cu.lo al cammello che almeno ripartiamo!!!...
Ibal,Gabriele.
 
Tre escursionisti si perdono nel deserto e stremati arrivano alle porte di un monastero di clausura, entusiasti, bussano alla porta e si affaccia una monaca, i tre chiedono asilo ma la monaca non può farli entrare perche l'ingresso è vietato ai maschi "virili" prosegue però dicendo che se si fossero evirati la monaca avrebbe concesso loro di entrare, al che i tre rifiutano, nessuno voleva lasciare nel deserto il suo membro dopo poco però costretti dalle circostanze decidono di farsi evirare, bussano di nuovo alla porta e la monaca li fa entrare, li mette in fila e dice: Cari fratelli lo so che non vorreste separarvi dal vostro attrezzo ma è l'unico modo per entrare , al massimo per farvi una cortesia posso procedere all'operazione usando lo strumento che usavate abitualmente durante il vostro lavoro prima di venire qui.
Allora la monaca dice al primo: Tu che lavoro facevi? e lui: Io ero macellaio. La monaca: Portatemi un coltellaccio della carne e zaaac fa fuori il membro del primo malcapitato, nel frattempo il secondo piange e il terzo ride.
Dopo la suora fa al secondo: Tu che lavoro facevi? e lui: Io facevo il falegname. La suora: Portatemi un segaccio e zac zac zac fa fuori anche il secondo membro tra le risa dell'ultimo dei tre.
Avvicinandosi all'ultimo la suora esclama: E tu??? tu cos'hai da ridere non sai quello che ti aspetta??. Si che lo so!! -dice il terzo- ed è per questo che sto ridendo, rido perchè io facevo il gelataio....lecca lecca che tanto a ora che si finisce.......ahahahah
Ibal,Gabriele.
 
suzigargano ha scritto:
Vedi l'allegato 52156.............h.d.t.........suzi.......
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images
 
un signore parla al suo amico di quando era in guerra in africa,dice dalla giungla esce un nero con una spada e mi dice "o il collo o il culo" e l'altro dice e tu cosa hai fatto,allora sei **** sono ancora qui
 
Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".
 
Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

Questa è attuale ...come vorrei essere DONNA con il PDA.... quasi quasi mi opero :)
 
Marito e moglie rientrano in casa.
Salendo le scale lui dice alla moglie:
Cara,hai un sedere grande quanto una lavatrice!
Lei tace...Poi quando vanno a letto a lui vien voglia e le chiede di fare l'amore...
Lei risponde:Caro,per un panno così piccolo non accendo la lavatrice,lavalo a mano!!!
 
Peppino, stasera andiamo a mangiarci du spaghetti con le cozze..
oohh giova'..le mogli sempre dietro le dobbiamo avere?..andiamoci solo noi...:)..
 
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?" E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimbor sa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!
 
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