Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

Una coppia ha due bellissime figlie, una di 14 anni ed una di 12. Sono veramente belle, perfette, e il papa' e la mamma ne sono fierissimi. Ma... il marito e' un po' dispiaciuto perche' avrebbe voluto un figlio maschio. Poi pero' la moglie rimane incinta di nuovo e dagli esami al quarto mese di gravidanza vengono a sapere che stavolta sara' un maschietto. Il futuro papa' non sta piu' nella pelle, e finalmente cinque mesi dopo porta la moglie in ospedale per dare i natali al sospirato maschietto. Felicissimo, il papa' entra nella camera della moglie, dove i due aspettano che il bebe' venga portato dall'infermiera. Quando ambedue finalmente vedono il piccolo, la sorpresa e' tremenda. Il piccolo, a differenza delle sue sorelle, e' veramente brutto, bruttissimo, quasi disgustoso...
"Hey! Ma come cavolo c'e' venuto un figglio cosi'brutto? Non sara' che mi hai fatto lecorna con qualcuno?"
La moglie arrossisce e balbetta, "No, stavolta no..."
 
Una donna delle pulizie di un hotel di classe entra in ascensore al piano terra per andare al quarto piano a fare il suo lavoro. L'ascensore si ferma al secondo piano, ed una signora tutta ingioiellata e con una pelliccia di vero leopardo entra, vede la donna delle pulizie, e per fare la vantona tira fuori dalla borsetta una piccola bottiglietta di profumo e se ne applica un po' dietro le sue orecchie. Poi, guardando la povera donna con fare altezzoso, esclama, "Chanel Numero 5, 100 Euro per questa piccola bottiglietta..."
Poi l'ascensore prosegue e si ferma al terzo piano, dove una giovane e bellissima ragazza bionda, vestita all'ultima moda, vede le due donne, tira fuori dalla borsetta una minuscola bottiglietta di profumo, e se ne umetta i polsi, dicendo, "Ah non c'e' nulla di meglio dii questo Givenchy, a 150 Euro a bottiglia!"
L'ascensore si ferma al quarto piano, e la donna delle pulizie, prima di uscirne spara una rumorosa e puzzolentissima scorreggia. Poi si gira, fa un bel sorriso alle due donne esterrefatte e disgustate ed esclama: "Broccoli, 2 Euro e mezzo al kg!"
 
Un tale va dall'endocrinologo per farsi fare un'analisi dello sperma, non essendo riuscito per diversi anni a mettere incinta la moglie. Il medico gli da' un barattolino e gli dice di andare a casa, di versare il suo sperma nel barattolino, e di riportarglielo entro un'ora. Due ore dopo il tale ritorna e consegna il barattolino al medico. "Ma e' vuoto!" esclama il medico.
"Purtroppo non c'e'' stato modo," risponde il paziente.. "Ho provato con la mano destra, con quella sinistra, con tutte e due le mani, ma non ci sono riuscito. Allora ho chiamato mia moglie. Lei ha provato con la mano destra, con quella sinistra, con ambedue e mani e persino con la bocca, ma niente da fare. Allora abbiamo chiamato la Sora Elvira, la nostra vicina di pianerottolo, che ha provato in tutti i modi: con le mani, fra le ginocchia, con la bocca, senza cavare un ragno dal buco..."
Il dottore e' allibito. "Ma come? Per raccogliere un campione del suo sperma ha chiesto alla vicina di... di... estrarlo?"
"Oh, dotto', ma che ha capito? In tre non siamo riusciti a svitare il coperchio del barattolino!"
 
Tre loschi figuri, gentaglia pronta a darti una coltellata soltanto per averli guardati storto, stanno seduti intorno ad un tavolino di un bar progettando chissa' quali efferati delitti. Entra nel bar un anziano, barcollando, ordina e trangugia un doppio whiskey, poi si dirige verso i tre, guarda bene in faccia il piu'truculento dei tre e gli dice, "Un'ora fa son passato davanti casa tua e ho sbirciato dentro da una finestra..."
Gli altri due loschi figuri lo guardano sorpresi, e poi guardano il terzo a cui l'uomo s'era rivolto, pregustando la scena di violenza che sarebbe seguita. Ma il loro compare fa finta di niente. L'anziano continua, con un tono offensivo: "Ho visto quella **** di tua madre che era nuda e stava asciugandosi nel salotto dopo una doccia. Ho dato un calcio alla porta..." E il gaglioffo a cui si sta rivolgendo, con grande disgusto dei suoi compari, invece di ammazzare quest'importuno fa finta di niente. "Ho dato un calcio alla porta, l'ho afferrata per i capelli, l'ho sbattuta sul tavolino della camera da pranzo e..."
"Papa', va a casa, che sei ubriaco!"
 
Tre carabinieri si presentano nell'ufficio del comandante dopo aver fatto domanda per una posizione come investigatore di prima classe. Il comandante dice loro: "Le domande mi sembrano in regola, ma devo prima farvi un esame per vedere se siete in grado di essere investigatori. L'esame rivelera' il vostro potere d'osservazione." Apre un cassetto e tira fuori la scheda di un ricercaato con la foto del suo profilo. "Allora, Cacace, che segno particolare vedi su questo ceffo?"
"Ha un occhio solo, Signor Comandante!"
"Cacace, ma che dici? E' una foro di profilo, L'occhio dell'altro lato non si vede... Sciosciammocca, provaci tu. Che segno particolare vedi in questa foto?"
"Ha un orecchio solo, Signor Comandate!"
"Sciosciammocca, ancora non hai capito che nella foto di un profilo si vede un solo orecchio? Forza, Esposito, dimmi tu: che cosa vedi di particolare in questa foto?"
"Ha le lenti a contatto, Signor Comandante!"
Il comandaante e' perplesso. "Io non l'avrei mai notato. Non mi pare che si veda dalla foto. Aspetta un po'." Il comandante legge la scheda del gaglioffo e trova che davvero il brutto ceffo porta le lenti a contatto...
"Bravo, Esposito! Tu si' che meriti la promozione a investigatore! Ma mi spieghi come hai fattoo ad accorgertene?"
"Semplice, Signor comandante," risponde Esposito tutto pimpante. "Come farebbe a portare gli occhiali senza un orecchio? Gli scivolerebbero giu' dal naso!"
 
Buongiorno e buon Lunedì a tutti
 

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