Novità

Una barzelletta al giorno...toglie il medico di torno!!!

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tre vampiri dei nostri giorni si trovano su di un grattacielo di new york e decidono di sfidarsi a chi succhia sangue a più persone. il primo parte e dopo un quarto d'ora ritorna con la bocca sporca di sangue.......gli altri gli chiedono cosa abbia fatto........vedete quel grattacielo illuminato sulla desta del ponte, ebbene sono entrato al 34° piano e ho succhiato il sangue a tre vergini...........bravo........il secondo vampiro parte e dopo mezz'ora rientra con la bocca sporca di sangue..........alla domanda di che avesse fatto risponde.....vedete quel grattacielo illuminato sulla sinistra del ponte...sono entrato al 49° piano e ho trovato una famiglia addormentata ho succhiato il sangue a padre madre e due figlie vergini...........bravissimo......parte il terzo vampiro e rientra dopo tre ore tutto ricoperto di sangue...........cavoli che hai combinato dicono gli altri due..........vedete quel grattacielo poco illuminato al centro del ponte?......si rispondono gli altri due..........ebbene l'ho centrato in pieno!!!!!!!!!!!!!!!!
 
FATE MOLTA ATTENZIONE...AVVISATE AMICI E PARENTI !!! Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasta vittima. Magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! Domenica scorsa sono andata a fare la spesa all'Auchan. Terminati gli acquisti, quando sono andata al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stata avvicinata da 2 ragazzi molto appariscenti (probabilmente sud americani) muscolosi in canotta attillata uno, e camicia e papillon l'altro. Uno rasato ed uno moro, veramente molto carini ed attraenti. I due truffatori si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, uno si toglie pure la canotta per asciugare il vetro. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore di essere accompagnati in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a mostrarvi i loro muscoli. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso il moro passa sul sedile del passeggero, vi mette il papillon ed inizia a toccarvi. Se non lo respingete inizia a baciarvi il collo ed il seno. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...ma a quel punto, sempre il moro si spoglia, vi fa salire sopra di lui e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione quello rasato scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, terminate il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirlo; così anche il moro scappa in direzione opposta. Sono molto bravi e pericolosi ed io stessa sono caduta nella loro trappola. Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di acqua Ferrarelle e la sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di mais. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare all'Auchan a fare la spesa, ho finito il sale grosso....
Max dalla bott.😂
 
Tre venditori si vantano fra di loro, il primo dice: "ho venduto un impianto musicale ad un sordo" il secondo dice: "invece io ho venduto un televisore 3D ad un cieco" ed il terzo dice: "io ho venduto un orologio a cucù ad un carabiniere" e gli altri due gli rispondono: "e cosa c'entra?" il terzo continua: "gli ho venduto anche il mangime......
 
Spesso... quando piangete...
nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso... quando siete tristi...
nessuno nota la vostra infelicità...
Spesso... quando siete felici...
nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta...
 
due anziani al parco vedono passare una bellissima donna e si lasciano andare a commenti sessuali esagerando anche sulle loro capacità. La donna li sente e torna indietro dicendo...vi ho ascoltato e anch'io voglio fare le cose che avete detto, vi aspetto in fondo al parco dietro la siepe. A questo punto i due si guardano e ben sapendo che non avrebbero mai potuto soddisfare la donna dicono....come si fa ora, che figura che facciamo se non andiamo? decidono di andare uno alla volta......quando il primo ritorna l'amico gli chiede come è andata ....l'amico risponde ...e come poteva andare, sai benissimo che a malapena ci si rizza, una figura del menga........il secondo sconsolato si avvia verso la siepe in fondo al parco e sparisce alla vista dell'amico che lo aspetta inutilmente per un'ora. Lo rivede il giorno dopo e gli chiede sorridendo beffardo...... come è andata con la signora?.............caro mio io l'ho messo nel culo alla signora.........davvero e come hai fatto?.......non ci sono andato all'appuntamento!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Al quinto posto di questa settimana troviamo:

NERI E BIANCHI
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...
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Al quarto posto troviamo:

LUPO SOFFERENTE
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi
fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:'Proava ti a cagar to nona...'
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Al terzo posto:

COMBINAZIONE VINCENTE
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
.... Avevo pompelmi e pini. un successo mondiale!!
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Al secondo posto:

LA PERPETUA
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.
' Me lo diceva sempre anche lui...'
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E al primo posto per la seconda settimana successiva.... troviamo:

LA NONNA CON LE CIABATTE!!!
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un *****!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con le ciabatte?
 
Un pullman di suore precipita in un burrone: Tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'dimmi, suor germana, hai mai tu toccato un pene?'
'si, santo padre, ma solo con un dito.'
'va bene, suor germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi
entrare.'
alla prossima chiede : 'dimmi, suor tarcisia, hai mai tu toccato un
pene?'
'si, santo padre, ma solo con una mano.'
'va bene, suor tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi
entrare.'
in quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
a gomitate suor beata si spinge in prima fila.
Seccato, san pietro le dice: 'ma insomma, suor beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
al che lei risponde: 'mi scusi santo padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor angelica ci
immerga dentro il culo.
 
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